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SOS-Discours de mariage
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Zacharie
Taulier de l'equipe du monde de Kamoulox
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Inscrit le: 22 Juil 2004
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 0:17    Sujet du message: SOS-Discours de mariage Répondre en citant

Mes chers camarades kdfistes, je suis aujourd'hui dans l'obligation de solliciter votre participation bienveillante à la rédaction du texte que je devrais lire lors du mariage d'un de mes frères, étant donné que le temps m'est compté et que l'inspiration me quitte dès que je pense à cette alliance. Je sais toute l'aide que vous avez déjà su apporter à nombre de kdfistes en détresse et je ne doute pas un seul instant que vous ne laisserez pas passer cette nouvelle occasion de prouver votre mansuétude, votre efficacité, vos compétences et vos talents.

Bien entendu, je vous fais un portrait-robot des mariés pour que votre tâche ne soit pas impossible.
Mari: il s'appelle Robin et sa fiancé aime beaucoup le surnommer Robin Wood, il aime la moto, Joe Bar Team, la bière au Picon, les virées en Andorre et il est mécanicien poids-lourds. Il aura bientôt 21 ans.
Femme: elle s'appelle Sandrine mais elle préfère Sandy, elle aime les compils des lieux branchés, elle sait parler anglais, récemment caissière à Intermarché, elle a démissionné pour ne plus subir de harcelement moral et elle est actuellement sans-emploi, elle aime beaucoup le champagne. Elle a environ 30 ans.

Bon, voilà, au boulot! Vous êtes mon dernier espoir, merde! Enfin, presque. La dernière solution, c'est de faire un scandale lorsque le curé nous demandera si nous avons des raisons de nous opposer à cette union en révélant les penchants douteux de Robin pour les filles de moins de 15 ans, mais j'aimerais éviter.

Merci d'avance.
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If you are able to rise to this challenge, if you are able to honestly examine the moral arguments in favor of slavery and genocide, then you are likely to be either a psychopath or a philosopher.
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Vamos Playa
Candidat au Kamoulox d'or
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 0:39    Sujet du message: Répondre en citant

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Zacharie
Taulier de l'equipe du monde de Kamoulox
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Age: 32
Inscrit le: 22 Juil 2004
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 1:04    Sujet du message: Répondre en citant

Merci pour ta précieuse contribution Vamos, c'est un excellent début. Malgré tout, je crains ne pouvoir utiliser l'ensemble de ton texte, je ne voudrais pas trop choquer les invités et la belle-famille et il est possible qu'il ne soit pas aussi sensible que moi à ton humour. Quoique. Finalement, j'm'en bats un peu les couilles de personne que je vois pas plus d'une fois par an, alors ça se tente.
Mais ça n'empêche pas les autres de s'y mettre aussi, hein?

Et sinon :lol: :clapclap: :jemincline: et tout ça, c'est du beau travail, Vamos.

Merci aussi Le Plan pour tes bonnes propositions, j'ai jamais vu Le Lauréat donc j'aurais du mal à l'utilser et sinon je sais pas quoi dire de plus sur cette meuf. Euh... c'est une fausse blonde, elle aime pas le fonctionnement de l'administration française, y a pas un bouquin chez eux à par Moto et Motards et 3 bédés égarés (dont 1 offerte par moi à Noël), ceci dit, elle a beaucoup aimé Bernie et elle est très gentille (du moins avec son beau-frère) et elle a bossé pour la maison de champagne Mercier, âge d'or professionnel qu'elle regrette. Bon ça aide pas trop mais je la connais moins bien que mon frère (du moins je l'espère).
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Vamos Playa
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 1:10    Sujet du message: Répondre en citant

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Olaf
Mr Bâtard


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MessagePosté le: 31 Déc 2004 1:41    Sujet du message: Répondre en citant

:lol:
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jacky56
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 11:45    Sujet du message: Répondre en citant

LOL Vamos!

:lol:
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:megaphone: VOUS L'AUREZ BIEN DANS LE CUL QUAND LORIENT SERA CHAMPION DE FRANCE DE L1 EN 2007.
http://www.kamouloxdufoot.com/kdf/viewtopic.php?p=330143#330143
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Fredevils
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 12:14    Sujet du message: Répondre en citant

Chère Sandy, (tu permets que je t'appelle Sandy ? on a pas idée ceci dit...), cher Robin Wood ( tu permets que je t'appelle Robin Wood ? ne fais pas cette tronche, j'aurais pu t'appeller Batman alors bon)

Donc vous en êtes arrivés là.... ( profonde inspiration, élocution à la Malraux)
Aaaaaaaah que de chemin parcouru ! Aaaaaaah que de périples et d'épreuves vous avez traversés, Aaaaaaaah et n'allez pas croire jeunes inconscients qui entrez tout juste dans la fleur de l'âge que vous êtes sortis de l'auberge maintenant que vous unissez vos deux âmes sous les auspices bienveillants du Seigneur ! Non, non, non, mille fois non ! La route est longue qui mène le fragile vaisseau du couple naissant sur les marées incertaines de la vie. Frimas, tempête, tsunamis, morne ennui du dimanche après-midi chez la belle famille, vous guettent déjà sur le chemin, prêts à abattre les doigts crochus de l'adversité sur le frêle esquif au sein duquel devra s'épanouir la noble union de vos deux âmes puisque vous en avez décidé ainsi, vous faîtes ce que vous voulez mais si je peux me permettre de donner mon avis je dirais que vous êtes quand même sacrément gonflés de nous faire perdre notre précieux temps de loisir dominical pour assister à cette mascarade quand on songe qu'un couple sur deux divorce dans les cinq années qui suivent les épousailles, non vraiment quand je pense que j'avais un coup génial à jouer dans la cinquième à Auteuil sur Tornade de l'Atlas je me demande bien ce que je fous là au milieu de ces gens que je connais à peine mais qui m'inspirent déjà un violent sentiment de profonde misanthropie pire que d'habitude alors que je nage dans ce costume pourri et ces pompes qui me font très mal aux pieds


(ici l'orateur ménage une pause, l'auditoire est pendu à ses lèvres, le père de la mariée est parti se pendre ailleurs)

Mais, or donc, ainsi, toutefois cependant, at least my boy, et as far as i'm concerné mais pas trop loin quand même au prix où est l'essence faut pas déconner non plus, vous décidâtes de vous prendre l'une pour épouse et l'autre pour époux, ou l'inverse il faudra vérifier ça sur pièce lors de l'autopsie, encore une fois c'est pas mes oignons mais c'est fou le nombre de conneries irréversibles qu'on peut faire dès qu'on est plus de un.

Mais, comme disait le célèbre poète italien Filippo Dante Pasta Inzaghi, alea jacta reste auprès de moi mon amour je n'ai pas changé non, non, non je suis toujours le même étranshé.

Et c'est bien là que je voulais en venir : (l'orateur fixe les futurs époux dans le blanc des yeux, essayez vous aussi vous verrez que c'est pas une synécure de le faire avec plus d'un individu normalement constitué de deux yeux) au fond, mon frère ( tu permets que je t'appelle mon frère ?) , au fond, ma soeur ( tu permets que je t'appelle masseur ?) , êtes vous bien certains de vous connaître l'un et l'autre ?

Peut-on estimer avec positivations superfétatoires (j'avais envie de dire superfétatoire, et alors ?) que quelques incertaines galipettes pratiquées lumières éteintes dans la moiteur triste mais complice du nid conjugal à l'heure où l'honnête citoyen abruti de bouillon de légume et de Sarkozy à toutes les sauces a pour habitude de trousser sa moitié avec parfois l'illusion qu'il en oubliera l'indigence générale de son existence et le tiers provisionnel ce qui nous donne un nombre assez conséquent de bonnes raisons pour déclarer la guerre à la Suisse ?

Je le vois à cet éclair de lucidité teinté d'effroi qui traverse soudain vos regards jusque là embués par cette grotesque expression bovinoïde tranquille et guimauveuse qui est la marque physique finalement indicible de ceux que Cupidon transperce de ses flèches à la pointe gorgée de l'insidieux poison délicat mais fatal de l'amour : à cet instant vous vous demandez " qui es-tu ma soeur, qui es-tu mon frère ?".

Mais il est trop tard, et mes pompes me font vraiment mal aux pieds.

Et puis merde, débrouillez-vous ! Si en plus de ça vous avez l'outrecuidance de nous pondre un chiard comme on peut légitimement le craindre si on en croit les précédents en matière de mariage depuis quelques millénaires que l'humanité s'efforce de se continuer au mépris du bon sens le plus élémentaire, ne comptez pas sur moi pour faire le discours, ou alors achetez-moi une bonne paire de Nike.

Alors, roulez jeunesse, et maintenant, Champagne !
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jacky56
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 12:28    Sujet du message: Répondre en citant

Magnifique fred !

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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:megaphone: VOUS L'AUREZ BIEN DANS LE CUL QUAND LORIENT SERA CHAMPION DE FRANCE DE L1 EN 2007.
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Mon ego et moi
Juste blasé


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Localisation: A la croisée des chemins qui ne mènent nulle part.

MessagePosté le: 31 Déc 2004 13:01    Sujet du message: Répondre en citant

:clapclap: Fred
_________________
:byebye:
(Mais je lis mes MP)
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Mr Groseille
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 13:10    Sujet du message: Répondre en citant

Bon, si tu veux faire un discours court, ramassé, vif, piquant, qui résumera bien la situation et marquera tous les convives, c'est simple :
mon conseil sera d'inviter zozo et Mathbouq à la cérémonie (ça doit être faisable non ?)

Et de lire ceci :

"Chère future belle-soeur,
Tu sais où tu vas l'avoir ce soir ?"
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MonseigneurRb
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Messages: 6202
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MessagePosté le: 31 Déc 2004 16:17    Sujet du message: Répondre en citant

Mon ego et moi a écrit:
:clapclap: Fred

:!: Ah ca y est j'ai pigé la vanne de Brouche sur Adios

Sinon :clapclap: Fred et Vamos, ca avait l'air bien, j'ai failli lire.
_________________
Défenseur lent.
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gébé
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Messages: 29256
Localisation: Planète MARS

MessagePosté le: 31 Déc 2004 21:22    Sujet du message: Répondre en citant

héhéhé trop fort ceux là.
Zak tape "discours de mariage" sur google et change les noms. :wink:

C'est pas sur que les mariés et leurs invités apprécient les DTC, les TG Bertin, ni ne comprennent le second degré et encore moins les pollueurs de discours ... :twisted:
_________________
:_?: aaallo ?

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine

Confier sa vie privée à Facebook, c'est un peu comme confier sa petite sœur à DSK
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MerciLilian
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Messages: 8265
Localisation: Dans une rédemption à la Sting (dixit Le Plan)

MessagePosté le: 31 Déc 2004 21:24    Sujet du message: Répondre en citant

Salut Zacharie :byebye:

Moi dans ces conditions, j'ai tendance à faire simple:

Condoléances
_________________
Le plus grand talent de comédien en France :onyourknees:

On peut le faire! Tous ensemble!
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Zacharie
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Messages: 1024

MessagePosté le: 01 Jan 2005 21:42    Sujet du message: Répondre en citant

Bon, ça y est, c'est fait.

Voilà plus ou moins ce que j'ai lu:

Mon très cher Robin, il paraîtrait que tu te marierais aujourd’hui avec une certaine Sandy. Tu n’es pas sans savoir que je suis ton petit frère et ce depuis 19 ans maintenant. Et oui, c'est long[rajouté à la lecture]. Ton petit frère, donc je ne suis pas en mesure de te donner des conseils. C’était toi le guide, le leader, le fuhrer. Oui, oh ça va, c'est juste le même mot dans les trois langues que parle Sandy. Celui par lequel la lumière est venue, comme… comme… oui, donc… comme… comme Platini…

Aujourd’hui, donc, tu as décidé de te marier. J’vais te faire confiance, je vais supposer que tu as fait le bon choix sans me montrer trop soupçonneux. Bien sûr, tu as beaucoup changé pour en arriver là. Je dois dire que je ressens une sensation curieuse lorsque je songe qu’il y a peu de temps encore tu étais un jeune branleur rebelle insouciant et inconscient. Tu ronflais dans la piaule à côté de la mienne, avec la même résonance que les meilleures chansons de NTM, même ci ça partait carrément vers des expérimentations à la Jimi Hendrix parfois, et dans les nuits spectaculaires, j’étais persuadé que le violoniste de Louise Attaque était venu répéter de l’autre côté du mur. Tu vois comme je te connais bien. Bon, j’imagine que tu n’as pas changé de tout au tout. Oui, au fond, pour ce qui est de l’essentiel, tu es resté le même. Enfin, Sandy est la mieux renseignée.
Il faut bien avouer qu’elle t’as un peu transformé sur les bords mais c’est tant mieux car il faut bien avouer que tu étais un peu … sur les bords.

D’aucuns diront que tu es encore jeune, que tu as toute la vie devant toi et que tu devrais encore t’éclater, comme disent les jeunes, avant de te caser, comme disent les vieux. Mais toi et moi savons bien que tout cela est déjà fait. Bon, ces derniers temps, tu t’es calmé. Mais quel petit foufou tu as fais ! Lorsque Robin Wood (fallait bien que je le place à un moment donné) décochaient des flèches dans le cœur des demoiselles, prés à trucider les riches pour donner aux cœurs les plus purs.

Toi, Robin, mon frangin, mon poteau en avons vus et vécus des choses, et sentis également, et touchés. Mais inutile d’entrer dans les détails.
Donc, vos deux cœurs ont été emportés par l’amour tel un sri lankais par un tsunami (ça aussi, en hommage aux trop nombreuses victimes, je me devais de le placer). Et aujourd’hui Sandy rejoint notre famille. C’est elle désormais qui partagera ta vie, je lui fais confiance, elle saura éponger ton front lorsqu’il sera perlé de sueurs, de pleurs ou de larmes de joie (bon, généralement, les pleurs dégoulinent plutôt sur les joues mais quand on est occupé à faire une vidange, ça coule sur le front).

Bref, aujourd’hui vous vous passez la bague au doigt. Robin pourra-t-il écouter Buddha Bar sans renoncer à Joe Bar ? Oui, je le crois. Cet homme est capable de tout. Il l’a déjà maintes et maintes fois prouvé par le passé, notamment en partageant un studio exigu avec un passionné monomaniaque de la mobylette qui poussait le vice jusqu’à la bichonner à côté de son lit, alors vous pensez, il peut tout supporter, tout subir, [d’ailleurs il aime bien ça: supprimé à la lecture].

Manque plus qu’un chiard pour redonner à ma famille l’occasion de rentrer dans une église ce qu’elle fait trop rarement. Regardez ces mécréants qui se marrent et ayez pitié. Ils rigoleront moins lorsqu’ils se feront cramer par toutes les flammes de l’enfer. Ca leur apprendra le respect de la religion.

Bref, tous mes vœux de bonheur, tout ça, j’ai bon espoir pour votre couple. Je le vois déjà quand Robin mangera avec un dentier. Plus de la moitié d’entre nous sera déjà morte et enterrée. Ils occuperont d’ailleurs leur week-end à ça. C’est bien, ça les sortira. Sur le chemin du retour de l’enterrement, de, au hasard, mon père, Robin offrira à Sandy une fleur qu’il avait discrètement volé sur une tombe, et Sandy, malgré ses troubles de la vue, sa presbytie, saura l’apprécier. D’ailleurs, si y a bien un conseil que je peux vous donner c’est celui-ci : n’attendez pas, souscrivez une assurance à Norwich Union qui remboursera vos déambulateurs et vos lunettes double-foyers, d’autant plus que j’ai davantage confiance en l’endurance de votre amour que dans votre retraite. Attention.

Donc, tu as la chance d’épouser une polyglotte, toi qui rencontre des difficultés rien que pour t’exprimer en français. Je plaisante, tu bégaies à peine. Et c’est le trouble de l’amour qui te fait chercher tes mots, rien de grave, au contraire.

Voilà, Robin et Sandy, aimez-vous. C’est un ordre. A mon commandement, partez !

Bon, j’ai déjà bien trop parlé, place à autre chose.

Vous pouvez trouver là-dedans des morceaux du discours de Vamos, une vanne de Boistou ou un autre qu'était sur le chat le 30 au soir et une suggestion de Le Plan. Merci à eux. A partir de ça, l'inspiration est venue.

Finalement, c'est très facile de faire rire à un mariage, et ce avant même que beaucoup aient trop bu. A partir du moment où c'est dit sur le bon ton, les vannes un peu méchantes passent très bien.

J'ai fixé une inconnue avec une très belle coiffure et le discours s'est bien passé.

Et comme c'est drôle et émouvant un mariage, je vais peut-être vous faire un petit compte-rendu.

Et sinon :clapclap: Fred, tu m'en voudras pas de ne pas avoir utilisé ton oeuvre.
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Vamos Playa
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MessagePosté le: 01 Jan 2005 22:26    Sujet du message: Répondre en citant

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Dernière édition par Vamos Playa le 10 Juin 2017 16:31; édité 1 fois
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