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Je suis impuissant et je m'excite sur des photos de cadavre
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Brouche
Invité






MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:16    Sujet du message: Je suis impuissant et je m'excite sur des photos de cadavre Répondre en citant

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Bertin T.
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:19    Sujet du message: Répondre en citant

Bah je suis pas impuissant et je m'excite sur des cadavres directement vu que je bosse dans un hôpital, mais s'il faut témoigner, témoignons.

C'est vachement cool.

:enaccord6:
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Brouche
Invité






MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:20    Sujet du message: Répondre en citant

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Bertin T.
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:24    Sujet du message: Répondre en citant

Oui, je me suis rendu compte que j'aimais ça.
Puis j'ai commencé à faire l'amour avec des vieilles atteintes d'alzheimer mais elles bougeaient trop (les parkinsonniennes je te dis pas...).
Les cadavres se sont avérés être des partenaires sexuels particulièrement coopératifs et à l'écoute de ton plaisir.
Ce que j'aime c'est quand ils sont encore un peu chauds mais avec une légère raideur cadavérique, surtout chez les hommes.
:|



(merde on n'est pas sur le chat, là ?)
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moon
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:26    Sujet du message: Répondre en citant

je deteste le PSG....
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Ainsi soit-il, this is how we learn...
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moon
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:34    Sujet du message: Répondre en citant

gaston a écrit:
www.rotten.com pour vous


en plus, pour mon 666e post, ca me va très bien


meme pour les gens qui ont un mepris total du PSG???
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moon
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:36    Sujet du message: Répondre en citant

gaston a écrit:
moon a écrit:
gaston a écrit:
www.rotten.com pour vous


en plus, pour mon 666e post, ca me va très bien


meme pour les gens qui ont un mepris total du PSG???


vas y, fonce, n'hésite pas, elle est pour toi


on voit des pseudo joueurs de foot se faire desanusser par un piquet de but??? :P :P :P
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gébé
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:48    Sujet du message: fistule anale Répondre en citant

Merci Brouche, ton topic va aider beaucoup de monde.

Pouvez vous raconter votre expérience, douleurs, opérations.
Même question, pour Hémoroïdes merci :wink:
_________________
:_?: aaallo ?

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine

Confier sa vie privée à Facebook, c'est un peu comme confier sa petite sœur à DSK
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 14:54    Sujet du message: Répondre en citant

Intéressant, ce forum !

Il soulève en effet un point crucial (et même deux) de notre société actuelle, des problèmes sociétaux que nous devons observer et résoudre plutôt que se les cacher pudiquament.

Parlons en, de l'impuissance !
Parlons en, du fantasme nécrophile !

Il est bien dommage que ces problèmes ne soient traités comme il se doit par la télévision (et notamment le service public).
Aidons les à regarder où (m) il faut :
http://www.casediscutejourapresjour.com/sujets/
http://www.casediscute.com/sujets/

Œuvrons pour un monde plus juste, ne traitons les personnes qui souffrent de ceci comme des pestifiérés !

:megaphone: Nous sommes tous des impuissants s'excitant sur des photos de cadavre !
_________________
/fais des V avec mes mains (crac crac) et chante :
Pour tous Jacques Chirac, Maintenant Président, La France doit montrer le chemin de la liberté
Liberté de travailler, de mieux vivre dans chaque foyer, Votons Jacques Chirac, En avant toute la nation
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 15:06    Sujet du message: Répondre en citant

gaston a écrit:

Tu votes à l'udf, toi, non?



chacun a ses problèmes pathologiques.
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Bertin T.
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 15:15    Sujet du message: Répondre en citant

Y a pas de mais.
(Je me refuse à cette blague pourrie datant de 83.)


(et lulu)
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OLas
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 15:48    Sujet du message: Répondre en citant

finalement, non

Dernière édition par OLas le 30 Mar 2005 16:00; édité 1 fois
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White Egg
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 15:54    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour, je suis alcoolique hémétophobe.

En fait, tout a commencé quand mon beau père (ah oui, je suis orphelin(e) de naissance), M. Flon, a voulu faire de moi sa petite "gagneuse".
A l'époque, je ne m'appelais pas encore Mylène mais Jules. M Flon, mon beau père (oui je vous rappelle que je suis orphelin de naissance, suivez un peu...) m'a emmené(e) dans la cave du docteur Helmut Von Pettegem, chirurgien orthopédiste nazi, qui a accepté de m'opérer (pour faire de moi une jeune fille) moyennant un de mes reins.
Cette cave, située dans une riche demeure deux pièces du centre ville de Béthune, est l'endroit où j'ai découvert l'alcool. (Ainsi que le fist-f***ing)
A court de protoxyde d'azote pour m'anesthésier, le Dr Von Pettegem me fit boire un pack de 12 Meteor. Une douce torpeur éthylique s'empara de moi au fur et à mesure que je m'imprégnais de ce succulent breuvage.
Je fus entraîné(e) dans un monde onirique, bercé(e) par le doux "flotch flotch" du scalpel massacrant mon scrotum.

Suite à cette journée, ma vie changea radicalement. Imbibé(e) du soir au matin par des hectolitres de Meteor, je vendais mon corps au plus offrant contre de l'argent.
Cet argent étant ensuite soigneusement placé sur un livret à la banque par M. Flon, je commençais à nourrir les rêves les plus fous en imaginant le jour de mes 18 ans où je pourrais toucher ce pactole.
Peut-être partirais-je faire une semaine de camping à Berck plage, peut-être encore achèterais-je ce bijou Agatha qui me plaisait tant?

Las, un cancer de la plèvre emporta M. Flon dans sa 35éme année, me laissant seul(e) me débrouiller du haut de mes 16 ans, abandonné(e) et sans le sou. (Il s'avéra en effet que M. Flon avait dilapidé tout mon argent avec des filles de joie avant de mourir)

Très vite, la Meteor devint insuffisante pour masquer mon chagrin et mon désarroi, il me fallait quelque chose de plus fort. Je découvris alors la "Teq' Paf". Ah, la "Teq' Paf", bastion de ma dignité, royaume de mes songes et de mes espoirs, ce breuvage fut pour moi une révélation. Il me suffisait de mélanger de la tequila et du Schweppes dans un verre, de frapper celui ci (le verre) trois fois violemment sur la table puis d'ingurgiter cul sec cet élixir pour instantanément chasser de mon esprit l'image de M. Flon mourrant sur son lit de la clinique Serge Gainsbourg.

Malheureusement, ma rédemption fut ma malédiction. C'était une soirée d'Octobre, ou d'Août je ne sais plus très bien, toujours est-il qu'il pleuvait et qu'il faisait froid sur Béthune. Alors que j’enchaînais mon 18éme verre en 6 minutes, une nausée terrible me prit et, instantanément, je découvris ma phobie, me forçant alors à ravaler ce liquide bilieux qui se frayait inexorablement son chemin dans mon oesophage meurtri. ( :violon:)

Depuis, ma vie est un calvaire. Ne pouvant me passer de "Teq' Paf" et fréquemment sujet(te) à ces nausées, je suis obligé(e) de systématiquement ravaler ce liquide chaud et acide qui me brûle la gorge. J'ai déjà été hospitalisé(e) 6 fois car mon oesophage menaçait de se perforer.
Mon mari Gilbert m'aide beaucoup, il essaye de me convaincre à grands coups de ceinturon que ce n'est que psychologique mais j'avoue que j'ai beaucoup de mal à adhérer à son discours. JE SAIS que ce n'est pas que dans ma tête.

Voilà, j'ai décidé de poster sur ce forum pour partager mon expérience avec des personnes qui, comme moi, souffrent beaucoup.
Je sais qu'ici, au moins, je ne serais pas jugée mais écoutée et, je l'espère, aidée.
_________________
Y a des mecs comme ca, super doues dans tout ce qu'ils font. C'est les memes mecs qui ont des copines qui font la couv' du FHM local. Mais y a aussi des gajardos, des loustics. Ca fait reflechir.
Nouveau Testament: Epître aux TACiens.
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 16:12    Sujet du message: Répondre en citant

Merci, tu es vraiment gentil mais mon mari (Gilbert) souhaiterait que je perde un peu des hanches. Donc, je suis actuellement un régime sans sel.
Mais c'est gentil quand même. (burp...)
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Brouche
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MessagePosté le: 30 Mar 2005 16:15    Sujet du message: Répondre en citant

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