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télé-(pseudo)réalité
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 9:08    Sujet du message: télé-(pseudo)réalité Répondre en citant

Après avoir succombés aux voix mél-hodieuses des participants de la Starac'4, après avoir été émus par le charme et la séduction du Bachelor, nous allons maintenant subir les tribulations des apprentis fermiers et apprentis stars. Il me paraît donc utile (pour ne pas dire essentiel, car ce ne l'est pas) de créer un fil tout entier consacré à ce genre télévisuel communément nommé "télé-réalité" mais en fait aussi réel que des promesses électorales tenues de Chirac. Mais avant de pouvoir rendre compte des aventures de nos bouseux amateurs, je me permets de faire un récapitulatif des émissions déjà existantes ainsi que des illustres personnes qui se sont risquées aux deux précédents à cette nouvelle émission.

Les émissions où l'on ne branle rien (mais pas forcément personne) :

Loft Story : la précurseur. Une bande de jeunes cons est enfermée dans un loft "meublé" en Ikea, rendu insalubre par une hygiène pour le moins originale (on pouvait en effet retrouver dans la piscine de la première édition : des poils de chien, de l'urine de la bourge insupportable, des petits DJ Jean-Edouard et encore plein d'autres trucs déguelasses), situé dans un lieu paradisiaque (La Plaine Saint-Denis) et où ils élèvent leur esprit en mettant en pratique ce que l'ont leur appris en maternelle : ils font des châteaux de sable, de la poterie, de la peinture et toutes ces sortes de choses. Il est à noter que la conjonction de cette daube télévisuelle et d'élections plus importantes peut avoir des conséquences graves.
Nice People : la ouitiste. La même, mais avec des candidats qui, comme l'annonce le générique, viennent des quatre coins de l'Europe (même lorsqu'ils ne sont plus que deux). Nuançons toutefois cet internationalisme par le fait que le casting sauvage a sélectionné un portugais de Bar-le-Duc, une allemande de Tourcoing et une polonaise de La Rochelle. Notons qu'était sélectionnée dans cet échantillon représentatif de l'Europe une russe, ce qui était sans doute un appel à son élargissement (élargissement de l'Europe, bien sûr)
Les colocataires : l'inintéressante. On reprend encore le concept du Loft mais en séparant les filles et les garçons qui sont ainsi empêchés de dormir ensembles. Autant dire qu'on se fait terriblement chier.
Gloire et fortune, la grande imposture : la bidonnée et fière de l'être. Cette fois, on revendique le fait de prendre des acteurs comme candidats et de tout scénariser. Sauf un pignouf à qui on fait croire que c'est un vrai jeu avec de vrais participants. Le problème : qu'est-ce qui nous dit que ce n'est pas aussi un acteur et qu'en fait les dindons, ce sont nous ? Résultat : toutes ces questions rendent le concept trop intellectuel pour les téléspectateurs de M6 qui, par voie de conséquence, désertent cette émission.

Les émissions qui nous vrillent les tympans :

Star Academy : la commerciale à outrance. Pour les éditions 1, 2 et 3, on sélectionne des aspirants chanteurs (aspirer est en effet obligé pour réussir dans le show-biz), on leur donne des cours utiles pour en faire de nouvelles stars de la chanson : sport, danse, théâtre, expression scénique, promo et parfois, quand il reste du temps, du chant. Pour l'édition 4 et la future édition 5, il est en plus requis d'être déjà sous contrat avec Louvin et d'avoir déjà enregistré un album prêt à sortir dans le commerce en même temps que le candidat sort du château de Dammarie-Les-Lys (où l'on nous signale un micro-climat fortement pluvieux).
Popstar : la professionnelle du flop. Pas de vote du public ici, seul un jury d'initiés peut juger de la qualité des participants. Autre différence de taille, ce n'est pas une personne seule qui gagne mais un groupe que l'on forme, le collectif que l'on glorifie, des idées communistes que l'on diffuse sournoisement. Hélas, les vainqueurs ont pour les deux tiers d'entre eux une existence éphémère : les L5 ont survécu, les Whatfor et les Linkup sont décédés.
Nouvelle star : la mixte. Le casting de popstar (un jury de pros qui casse : cette année, une mauvaise Castafiore, un batteur qui a connu le succès à une époque où Bernard Tapie était un modèle de patron, un producteur d'oeuvre telle que 'Le Roi Soleil' se prénommant Palmolive ou Monsavon, je ne sais plus, et un autre producteur) couplé avec le système de vote la Star Ac' avec un éliminé par le public chaque semaine. Restaient en lice jusqu'à hier : deux chanteurs corrects sans plus mais blonds aux yeux bleus (donc très biens), un sosie raté de Mexès qui est un rebelle et qui l'a montré en interprétant du Saez-le-rebelle et Lisa Simpson.

Les émissions où l'on voit des stars (mais si, ils sont connus) :

60 jours, 60 nuits : l'intime. Toute la vie de Joey Star (il se lève, tape son singe pour se défouler, mange, boit, fume, tape sa femme pour se défouler, chante, tape son singe pour se défouler, remange, reboit, refume et retape sa femme pour se détendre avant de se coucher) et celle de Francis Lalanne (il se lève, part en délire et répète des conneries, déjeune, fait n'importe quoi, saoule tout le monde, dîne, continue de se prendre pour un artiste de qualité, instaure tant de désespoir dans les esprits des membres de l'équipe technique qu'ils se suicident, reçoit les nouveaux qui les remplacent , redébite des niaiseries, se couche).
La Ferme Célébrités : la campagnarde. Des anciennes fausses gloires (ce ne sont même pas des has been mais carrément des never was) découvrent la vie rurale dans une maison sans électricité où ils se rasent au rasoir électrique et sans confort où il y a une piscine entre autres hors champ des caméras. A noter que le défendeur des grandes causes José Bové avait organisé l'an dernier des manifestations devant la ferme en question (il devait être jaloux de ne pas avoir été contacté).
Première compagnie : la martiale. Les recalés de la Ferme sont envoyés en Guyane dans un faux camp militaires. Officiellement, ils passent leurs journées en exercice à en baver. En vrai, ils font quelques plans sans plus, leurs véritables activités se limitant à glander et picoler (c'est donc une émission très représentative de l'armée française). Une déception : on s'attendait à Full Metal Jackett et on n'a que les Bronzés.

Les émissions où l'on repousse ses limites :

Fear factor : la téméraire. Nous avons tous des phobies, cette émissions oblige les candidats à les surmonter par des épreuves inouies que nous ne ferions jamais dans la vie normale : manger des testicules de mouton crues et natures, faire du vélo sur une planche entre deux sommets de gratte-ciel, passer au travers de vitre en vélo ... L'émission a rencontré un tel insuccès qu'il a fallu faire appel à des "stars" pour la deuxième saison, sans plus de succès.
Koh-Lanta : la meilleure d'entre toutes. Ici, les bassesses humaines sont exacerbées, les candidats semblent tous tout droit sortis d'un asile tellement ils paraissent être des cas pathologiques de dingues dangereux. 16 naufragés dans un territoire hostile doivent survivre en s'entraidant tout en évitant l'élimination en faisant des coup de putes aux autres. Emission conduite d'une main de maître par Denis Brogniart (alors qu'Hubert Auriol pour la première était aussi à l'aise devant la caméra qu'Ibrahima Bakayoko balle au pied devant un but vide) qui n'a pas son pareil pour semer la zizanie lors du conseil d'élimination. La notion d'île déserte doit être nuancée par le fait que l'équipe technique loge à côté et qu'un conseiller reste avec eux pour qu'ils ne fassent pas de conneries (on n'a pas encore le droit de tuer les candidats à la télé française). Koh-Lanta, île thaïlandaise, était le lieu de la première mais depuis, l'émission a été délocalisée en Amérique Centrale, c'est dommage : enregistrée dans la deuxième quinzaine de Décembre 2004, la saison 5 aurait eu une saveur particulièrement intéressante. Au lieu de cela, elle est tournée au printemps en Nouvelle-Calédonie, espérons qu'on les voie subir une attaque de Kanaks anthropophages (TF1, ne nous déçois pas !).
A bout de forces : la somnifère insomniaque. On fait subir des épreuves type 'Intervilles' à des couples qui n'ont pas dormi depuis 36 heures. N'a duré qu'un seul épisode.

Les émissions qui nous apprennent que nous sommes des merdes et qu'il faut travailler, bande de feignasses ! :

Oui, chef : la "bon appétit, bien fûr !". Des jeunes peigne-culs en échec absolus sont tirés de leur misère par un chef (sosie vocal et physique de "Greg le millionnaire") qui en fera les cuistots de son futur restaurant. La seule différence avec McDo, ce sont les places et la notoriété des plongeurs.
Le cours Florent : l'artistique. On suit au jour le jour des élèves du cours Florent, mais attention, hein !, les meilleurs, ceux qui seront les futurs grands acteurs comme leurs prédecesseurs Mickaël Youn ou Samuel Le Bihan. C'est le même principe (les élimination en moins) que les émissions à but musical en remplçant Obispo par Feydeau. Comme à l'école, cela se conclue par un spectacle où chacun a un rôle pour pouvoir être fier devant ses parents même si la seule réponse positive de candidature est une pub pour "Lotus".
Le pensionnat de Chavagnes : la nostalgique. Des jeunes collégiens de maintenant sont ramené dans un cadre ancien pour tenter d'avoir le certificat. Le concept pourrait être intéressant s'il l'on excepte la mixité des classes, le fait que les jeunots prennent sur leur vacances pour participer et ont donc strictement rien à foutre d'avoir le Certif', ce qu'ils veulent, c'est passer à la télé. En fait, cette émission est totalement crétine, le summum est atteint lorsqu'on veut nous faire croire que le surveillant tout seul avec sa petite lampe de poche tente de traquer les garnements qui se promènent la nuit alors qu'il est suivi par une équipe dont un responsable éclairage avec son phare.

Les émissions qui nous montrent ce qu'est l'amour, le vrai, le seul, le grand, l'unique (non, ce n'est pas le dodu sabreur) :

Bachelor, le gentleman célibataire : l'envoutante. Est-il encore besoin de préciser ce qu'est cette émission ? Pour moi, c'est clairement non.
Greg le millionnaire : la trompeuse. Même scénario, même types de candidates mais cette fois, le prince charmant n'est pas celui qu'on croit : il est grossier, il est pauvre, c'est un ex-taulard et il n'était pas maçon comme le prétendait initialement TF1 mais strip-teaseur. A se demander qui(m) ment et qu'est-ce qu'il faut croire.
Marjolaine et les millionnaires : la vénielle. Une perdante de l'émission ci-dessus est la vedette de celle-ci. Elle n'est pas n'importe quelle candidate mais la peste qui semblait ne s'intéresser qu'à l'argent et qui avait rendu Greg "tout dur de partout" (vous voyez d'ailleurs que ce rustre gougnafier n'a pas l'once d'une classe de Bachelor). Elle doit choisir entre des millionnaires qui sont en fait des pauvres. Le hic, c'est qu'en fait la Marjolaine en question est riche et ambitionne d'être actrice, l'émission est surtout pour elle une bonne occasion de faire sa promo (même si elle risque de n'avoir comme propositions de films que ceux où un raccordeur de piano débarque à l'improviste chez une femme qui en tombe éperdument amoureuse, se déshabille, le déshabille, etc. (entre nous, j'aime beaucoup le petit "etc")
L'île de la tentation : la marivaudageuse. Des couples testent leur amour en étant séparés dans un lieu de rêve en compagnie d'Apollon et d'Aphrodite. Les couples sont bien évidemment beaux (vous pensez bien que lorsqu'on a le choix entre boudin-bobonne et une bonnasse qui vous chauffe, le choix est vite fait même s'il n'est que temporaire) et aussi souvent bidons (il est effectivement intéressant de venir avec une célibataire en se présentant comme un vrai couple; au premier geste sensuel de l'autre, et avec les montages TF1, ils viennent vite, on se venge en en faisant davantage et ainsi de suite, si on peut niquer comme un castor aux frais de TF1, pourquoi se priver ?). Les tentateurs, gavés d'excitants divers pour être suffisamment entreprenants, sont petit à petit éliminés et sont alors logés au même endroit (et il paraît que c'est là qu'il se passe le plus choses intéressantes).
Opération séduction : la séductrice. Première saison : un jury de quatre poufs doit élire le séducteur de l'été parmi 16 bellâtres. Deuxième saison : un jury de quatre bellâtres doit élire le séducteur de l'été parmi 16 poufs. L'année suivante, il fallu innover : les parents d'une bande de merdeux doit élire le séducteur de l'été parmi ceux-là. Pour la saison suivante, il ne reste que les enfants ou les vieux mais l'un est interdit et l'autre pas vendeur.

Les émissions qui résolvent nos problèmes grâce à des vrais spécialistes qui connaissent tout :

Super Nanny : la pédagogique. Des gosses insupportables ? Ben y a qu'a leur filer une tarte dans la gueule ! M6 préfère envoyer une Super Nanny (en fait, une nounou banale qui a été castée) qui, bien sûr, résoud par la pédagogie et la diplomatie le problème. Les caméras parties, le gosse jeté en pature médiaique par ses parents recommence à devenir hodieux mais on s'en fout.
Ma nounou est une célébrité : la traumatisante. Une famille où tout va bien ? Les parents gèrent efficacement la maisonnée ? Ce n'est pas drôle ! Envoyons les donc en vacances et nommons une pseudostar totalement incapable (se sont succédés : Massimo Gargia, Maïté, Mia Frye et Doc Gynéco) à leur place. Résultat : en fait, c'est l'aîné qui fait tout.
Il faut que ça change : la psychologique. Comme Super Nanny mais élargissant le concept à tous les problèmes et en remplaçant l'héroïne récurrente par des psys.
Confessions intimes : l'exhibitionniste. Comme la précédente mais à en deuxième partie de soirée sur TF1. Un exemple de sujet : un homme, videur en boîte, est jaloux, mais alors totalement jaloux vis-à-vis de sa copine, il suffit qu'un autre la regarde pour qu'il pique une colère féroce. Situation d'autant plus difficile à vivre pour elle qu'ils sont collègues : en effet, elle travaille aussi dans cette boîte de nuit où elle exerce la profession de ... strip-teaseuse.
J'ai décidé ... : l'adjuvante à la réalisation de nos rêves. Des gens qui décident de maigrir, d'être belle, de rajeunir etc et M6 les aide. Mac Lesguy apporte une caution scientifique. Insuffiant pour que ce soit crédible.

Les émissions qui nous montrent ce qu'est la société grâce à un travail journalistique incontestable et l'exposé de fêlures intimes :

Vis ma vie : l'échangiste. Deux personnes qui ne comprennent pas un point précis de la personnalité ou de l'activité de l'autre, ils échangent leurs vies et comprennent qu'il faut de tout pour faire un monde (encore que des fois, ils s'engueulent et se méprise encore à la fin, ces émissions sont évidemment les meilleures). Des personnalités (Flavie Flament, Jean-Pascal, Henri Leconte ...) sont aussi appelées à vivre la vie de gens normaux.
Tout les oppose : la rassembleuse. On regroupe dans un lieu clos deux groupes de personnes caricaturales et contraires. Laissez-les s'engueler. Séparer les passages intelligents. Faites revenir le consensuel mou. Servez réchauffé.
On a échangé nos mamans : l'oedipienne. Deux familles opposées, on intervertit les mères qui doivent vivre au rythme de la nouvelle famille avant d'imposer le leur. A leur retour, elles ont le bonheur d'entendre de la bouche de leurs enfants : "Quand est-ce qu'elle revient mon autre maman ? Elle était mieux que toi !" Et hop, vingt ans de psychanalyses !
Jour après jour : la service public. On suit quotidiennement des cas psychatriques (ex : alcooliques, bipolaires) ou des gens marrants à voir (ex : les tocs) ou encore émouvant (ex : les adoptions, d'ailleurs, quand le lendemain de l'émission, tous les autres gosses diront à ceux qu'ils ont vus la veille à la télé qu'ils ont été adoptés, il est bien dommage que les caméras ne soient plus là pour nous montrer les parents se dépatouiller avec la situation).
C'est quoi l'amour ? : la feur. Pareil que les autres, avec des poils autour.

C'était un vaste tour d'horizon, mais j'ai dû encore en oublier.
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Pour tous Jacques Chirac, Maintenant Président, La France doit montrer le chemin de la liberté
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 9:09    Sujet du message: Répondre en citant

Pour pouvoir tenter de prévoir quelles vedettes seront nos nouveaux fermiers, voyons ceux qui se sont déjà commis dans ce domaine en guise d'indices.

les ex-fermiers :

Eva Sulitzer : femme d'un homme d'affaires ruiné et écrivain qui n'écrit rien, première partie, passée inaperçue.
Elodie Gossuin : ex-Miss France, ex-Miss Europe, conseillère régionale d'opposition (donc de droite) de Picardie. Trois bonnes raisons d'être considérée comme une cruche sans cervelle mais arrivée en finale malgré l'étiquette UMP force le respect.
Danielle Gilbert : elle fut à Giscard ce qu'Evelyne Thomas fut à Bernadette Chirac. Virée à la libération (pardon, à l'alternance), elle a tenté plusieurs fois de revenir sans succès (dernière tentative il y a quelques années sur France 3 Ile-de-France-Centre à 13H30) mais reste persuadée qu'elle n'est tenue à l'écart de l'écran sur décision politique. La Ferme devait être son retour, ç'aura été son chant du cygne (donc quelque chose comme "crooyyeeek") : maintenant qu'elle s'est fait haïr par la France entière, même les supermarchés la rejettent. Elle pensait pouvoir présnter un prime sur TF1, elle est recalée à la quinzaine du Saumon au Super U de La Châtaigneraie. Elle a quand même sorti un disque crétin à sa sortie.
Eve Angéli : Elle aussi a sorti un disque crétin après la Ferme mais c'est son métier. Ou plutôt ses métiers : la chanson et la crétinerie. Comment dire ? Elodie Gossuin, c'est la Chevchenko de la connerie, elle utilise tout l'arsenal connu pour conclure par une belle connerie. Eve Angeli, elle, c'est Ronaldinho : elle nous invente des trucs nouveaux, qu'on ne pensait même pas pouvant exister, elle parvient à nous improviser des énormités dont on aurait grand peine à les imaginer nous-même en faisant exprès. Tout simplement incroyable. Il faut d'urgence la mettre sous cloche (je ne parle pas d'autoreproduction, là) et l'exposer aux générations futures, que toutes les mères du monde futur la montre à leurs enfants en leur disant : "si tu ne travailles pas à l'école, tu seras aussi con que ça !" C'est tout bonnement hallucinant. Elle conne à bouffer des haubans, à décroiser sa lune et que sais-je encore ? (d'ailleurs, vous ne trouvez pas que ça sent la morue jusque dans le coeur des frites ? c'est normal, c'est à son tour)
Titia : connue pour danser quasiment presque à poil lors du blind-test de "Tout le monde en parle". Mérite donc amplement son titre de célébrité.
Céline Balitran : George Clooney a mis son zizi dans son pilou-pilou. A part ça ...
Mia Frye : chorégraphe dont la qualité de ses créations n'est pas contesté (ex : la Macarena, c'est elle !). Elle a aussi mis son talent au profit des L5. Le vocable de Jean-Claude Vandamme dans un corps tout à fait quelconque excepté les Spätzle qui gigotent sur sa tête. On dirait Méduse dans un péplum des années 60 avec les décors en carton-pâte, mais doublée par Jane Birkin droguée à la cocaïne.
Maxime : (je n'évoque pas ici le Kdfiste). Comique révélé par "les Coups d'humour", émission passant le vendredi à 2 heures du matin le vendredi sur TF1, donc à une heure où les facultés intellectuelles sont très altérées (la preuve, c'est celle à laquelle je rédige mes CR). Considéré comme grand comique sur la base d'un sketch ("C'est moi qui dis qui qui rentre et qui qui rentre pas"), s'est avéré pas drôle du tout dans la Ferme. Un vrai lourdaud de fin de banquet, en quelque sorte.
Massimo Gargia : Mondain rital, mais prétentieux comme un français (les charmes de l'intégration ...), ce jet-setteur ne sait pas fait particulièrement connaîntre, c'est pourquoi il fait encore le tour des émissions minables en quête d'une once de gloriole. Sans succès, malgré sa reprise du tube d'O-Zone.
Vincent McDoom : Karine Lemarchand, la poitrine, la classe et l'intelligence en moins. A été speakeur sur Paris Première. Pratique la traite des vaches et les autres travaux fermiers en robe et talons hauts, ce que même une Miss France ne fait pas. En fait, c'est Zaza Napoli après des séances intensives d'UV.
Pascal Olmeta : Lui a sorti son disque bien avant la Ferme ("Tape, tape, dans un Sassus !"), gardien de l'OM époque Tapie (entre Huard et Barthez), connu autant pour ses performances sportives que pour ses pétages de plomb. A montré des qualités insoupsonnées de poète pendant l'émission (à table, PO : "Eve, tu me la passes ?" EA : "Quoi ?" PO : "Ta langue sur mon cul", en somme, c'est une variante de feur).
Mouss Diouf : Rôle récurrent secondaire dans "Julie Lescaut" est son principal fait glorieux. C'est bien mince.
Sébastien Moura : ???????
Ilario Calvo : d'"Union Libre", Nikos Alliagas est devenu animateur de la Star Academy et d'une émission culturelle sur LCI, Ray Cokes a fait une émission musicale sur Arte et une autre sur France5, lui a fait l'italien dans la Ferme. C'est comme comparer la carrière post-petit rapporteur de Desproges et Prévot d'un côté et celle de Collaro de l'autre.

les ex-bleus bites (ou bleues-chattes) :

Laetitia Bléger : "comment être connue après avoir été Miss France ?" semble être son leitmotiv : sortir avec une star ? Elle l'a fait (encore qu'on peut avoir des doutes : Brian Joubert -> patinage artistique -> payday , non ?). Faire une émission de télé-réalité (comme Elodie Gossuin)? Elle l'a fait. Poser nue (comme Sonia Rolland ou Mareeva Galanter)? Elle l'a fait. Mais tout le monde s'en fout quand même. Il paraîtrait qu'elle a couché avec un Kdfiste, cela sufira-t-il pour rester enfin dans la lumière ?
Douchka : elle a chanté. J'en suis fort aise. Et bien, quelle valse, maintenant !
Marlène : a réussi un exploit unique dans la télé-réalité : jamais, lorsqu'on laisse le choix entre garder quelqu'un ou non, le non l'avait emporté. C'est logique : on supporte quelqu'un donc on vote pour que cette personne reste; dans le choix entre virer ou garder un autre, soit on est fan et on vote "on garde", soit on est pour un autre et on s'en fout de ce vote. Pour Marlène, il y a des téléspectateurs qui ne pouvaient tellement pas la blairer qu'ils ont payés des SMS surtaxés uniquement pour qu'elle dégage. Personne ne pouvait imaginer une victoire du non mais elle a été un tel repoussoir qu'elle l'a fait gagner. Cela était en fait annonciateur du référendum du 29 Mai. Si le non l'emporte (et donc qu'on crève tous dans d'atroces souffrances), c'est de sa faute. Qu'on la brûle, avant qu'il ne soit trop tard !
Nathalie Simon : ancienne sportive puis présentatrice d'Intervilles. Comme Olmeta, fan de sport et invisible pendant l'émission, elle gagné à la fin.
Hélène Rollès : Hélène, elle s'appelle Hélène. Mais rassurez-vous, elle est une fille comme les autres. Elle voudrait trouver l'amour. Simplement trouver l'amour. Mais là, ce n'est pas le Bachelor, donc ce n'est pas la peine d'essayer, allez hop ! circulez, y a rien à voir !
Thallia : voir Titia. Ah non ! Elle a présenté la météo sur Canal, aussi.
Jean-Pierre Castaldi : dit "le sanglier d'Erymanthe". Un ronflement digne d'un Airbus A380 qui atterrit en plein Gonnesse. Une voix aussi douce que le bruit d'un lave linge Laden en essorrage à 1000 tr/min. Une modestie aussi frappante que celle de Brialy et de Desailly réunis. A enfanté d'un présentateur télé-réalité. S'est cassé deux côtes (et dans un râle magnifique pour les amateurs de cris d'agonie d'une girafe qui régurgite) en même temps que sa réputation.
Jean Roucas : Comique déjà ringard à l'époque où sa carrière était à son zénith. Le revoir à la télé était utile pour se rapeler pourquoi le Bébête Show s'est arrêté (d'autant qu'il faut y ajouter Jean Amadou).
Sylvain Mirouf : le magicien de Drucker. Plus proche de Garcimore que de David Copperfield. Toutefois, son talent est remarquable quand on voit la facilité avec laquelle il disparaît au moment d'effectuer une corvée.
Pascal Gentil : double médaillé de bronze de coup-de-pied-dans-la-gueule. A perdu son titre contre Julien Rodriguez. Pour se calmer, il est parti dans cette émission. Marlène puis Thallia l'ayant fortement chauffé, il va reprendre sa carrière de sportif pour se calmer.
Vincent Moscato : rugmyman puis consultant, sa carrière semblait toute tracé. Mais le démon du 7e art le tourmentait, il voulait être Gabin ou rien du tout. On ne peut pas dire qu'il soit Gabin mais il obtint un rôle (très) secondaire (de rugbyman) dans Le Placard. Mais surtout est venu la consécration, l'apothéose, un rôle, un vrai, comme un authentique acteur, reconnu comme tel ... mais dans Vercingétorix. Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas.
Franck Delay : c'est un pseudo, son vrai nom, c'est Franck des 2Be3. Sélectionné parce que Filip avait refusé. Avant Première Compagnie, on avait oublié qu'il existait. Après aussi, d'ailleurs.

Maintenant, reste à déterminer quels vedettaillonnes oubliées logeront dans la ferme de Visan, les paris sont ouverts (ou bleus).
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Dernière édition par Schweinsteiger le 29 Avr 2005 13:42; édité 2 fois
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Agora
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 9:25    Sujet du message: Répondre en citant

Eh Sw, tu sais que tu n'es pas sur les CDF ici : tu peux formater tes textes (au demeurant très complets) pour qu'ils soient plus lisibles ;)


edit : merci 8)
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Asa
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 9:29    Sujet du message: Répondre en citant

:yikes: Ce Schweinsteiger est fou!!! :shock:


:clapclap:
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 9:34    Sujet du message: Répondre en citant

Pfiou... ce pavé :shock:


:clapclap:
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 9:35    Sujet du message: Répondre en citant

:shock:

bon bah heu....... je crois que je lirais tout ça un peu plus tard. :|
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 9:35    Sujet du message: Répondre en citant

Asa a écrit:
:yikes: Ce Schweinsteiger est fou!!! :shock:


:clapclap:


Voilà ce qui arrive à trop regarder Derrick :lol:
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 9:37    Sujet du message: Répondre en citant

Effectivement, c'est assez repoussoir. :)
Je n'avais pas l'impression d'avoir pondu un tel pavé en le rédigeant, je vais essayer de le rendre un plus lisible.
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Ze Mayor Queen
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 10:04    Sujet du message: Répondre en citant

Est-ce vraiment le contenant le problème ? :siffle:
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White Egg
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 10:11    Sujet du message: Répondre en citant

Ze Mayor Queen a écrit:
Est-ce vraiment le contenant le problème ? :siffle:


Que veux tu dire Mayo, que vous accordez de l'importance à autre chose qu'à la maquette flashy dans les Cahiers du Football ?
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Y a des mecs comme ca, super doues dans tout ce qu'ils font. C'est les memes mecs qui ont des copines qui font la couv' du FHM local. Mais y a aussi des gajardos, des loustics. Ca fait reflechir.
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 10:17    Sujet du message: Répondre en citant

On va dire que je radote mais c'est définitivement mieux que du Guy Carlier.
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 10:19    Sujet du message: Répondre en citant

Ze Mayor Queen a écrit:
Est-ce vraiment le contenant le problème ? :siffle:


+1.
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 10:20    Sujet du message: Répondre en citant

White Egg a écrit:
Ze Mayor Queen a écrit:
Est-ce vraiment le contenant le problème ? :siffle:


Que veux tu dire Mayo, que vous accordez de l'importance à autre chose qu'à la maquette flashy dans les Cahiers du Football ?


Tu veux dire que Mayo est de la Rédac? :shock: :shock: :shock:
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Loul
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 10:21    Sujet du message: Répondre en citant

Je suis sur le cul.

Je ne me souvenais même pas qu'il y ait pu avoir autant d'émissions de télé réalité.
La typologie employée me semble pertinente en plus d'être amusante.

Ce qui m'inquiéte ce sont les résumés qui laissent à penser que ce brave Schweinsteiger se soit tapé toutes les émissions ou pas loin :shock:

Devant tant de justesse d'analyse je serais curieux de connaître l'opinion du maître sur les évolutions futures du genre.
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"Qui se sent morveux, qu'il se mouche." ~ Molière
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"La politique appartient à celui qui veut la paix,
Et non pas à celui qui cherche à tout briser.
Qui mieux placé que Sarkozy nous montre la réalité ?
Nous ne sommes que des idées dites par le peuple français."

Chef d'œuvre inégalable écoutable ici

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jacky56
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MessagePosté le: 29 Avr 2005 10:31    Sujet du message: Répondre en citant

C'est vraiment tres tres complet.

:shock:


:clapclap:
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:megaphone: VOUS L'AUREZ BIEN DANS LE CUL QUAND LORIENT SERA CHAMPION DE FRANCE DE L1 EN 2007.
http://www.kamouloxdufoot.com/kdf/viewtopic.php?p=330143#330143
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