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KDF Vintage
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Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Kamoulox du Foot Index du Forum -> Sous le masque des kdfistes
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Auteur Message
Axl
Suprême Baboon


Age: 31
Inscrit le: 27 Mar 2003
Messages: 25061
Localisation: Palace of wisdom

MessagePosté le: 24 Jan 2007 14:42    Sujet du message: KDF Vintage Répondre en citant

Le KDF c'était mieux avant, on le savait déjà. Maintenant, on le prouve.

Je propose de poster ici, au petit bonheur la chance de pérégrinations dans les bas-fonds du forum, quelques perles oubliées qui rappellent des posteurs disparus, expliquent les naissances des légendes ou révèlent comment nous étions, avant, quand le monde était jeune.

Je commence avec ce chat (gig)antique, où sont chantées les louanges de l'un des personnages principaux de ces dernières années, légèrement en retrait ces temps derniers: la teub du Major :jemincline:

Apprécions aussi, au passage, des formules désuètes comme "lolololololol", "loooooooooooool" ou "Enorme!!!!!!". Notez également, enfin, l'exubérance de l'habituellement pince-sans-rire cst, qui se fend ici d'un PTDR de fort beau gabarit.

:avant:





gigantic le 8 septembre 2003 a écrit:
Msg: deaftone logged out on 08 Sep 2003 17:03:36
CoinCoin: et louée soit la divine semence issue du goumi magique du Major. Amen.
Bouh: loool coincoin
Bouh: le goumi magique!
cavalier sans tête: On aurait vu le Major se disséminer au dessus du Var déguisé en canadair.
gigantic: en Asie, il est d'usage chez les peuplades primitives de baptiser les nouveaux-nés de s.e.x.e mal avec une goutte de semence du Major, d'ailleurs
Axl: Dites les copains, on pourrait offrir un cadeau collectif à la dame? Genre elle rentre chez elle, elle trouve un gros paquet dans la piscine et dedans, il y a nous, comme les Grecs dans le Cheval de Troie!
gigantic: mâle*
Bouh: au Quebec, l'orignal dominant est appelé Major
Bouh: et n'a t'on pas nommé le plus grand de nos doigts en hommage au somptueux appendice?
gigantic: lol axl et bouh
Axl: Saviez-vous qu'avant que son membre ne prenne sa dimension hypertrophiée actuelle, on appelait Major Fatal "Quéquette chatouilleuse"?
CoinCoin: On raconte qu'une goutte du sperme du major suffit à rendre fécondes les vulves les plus desséchées.
Axl: lol cst et bouh et gig aussi
cavalier sans tête: Quand le major fait la sieste, la courbe de natalité du monde fléchit.
Axl: Une goutte du sperme de Major et la Mer d'Aral se remplit à nouveau
gigantic: (quelqu'un s'occupe du lslc)
gigantic: ???
Axl: Bouh vient de me loler en privé. Je cite Bouh: "lol axl"
CoinCoin: On dit que le Major n'honore jamais son épouse dans leur chambre, car son membre en érection l'oblige à manoeuvrer dans le couloir.
Msg: zozo joined chat on 08 Sep 2003 17:08 49
zozo: axl est chargé du lslc
Axl: Gig > fais-le toi, gamin.
Axl: Hors de question que je me tape ce boulot de tafiole.
Bouh: marie elle même aurait révé du major neuf mois avant la naissance de JC
gigantic: Quand on parlait à Marlon Brando de ses très nombreux enfants, il disait : "ET encore, ça n'est rien à côté du Major"
Bouh: Axl>mytho
Axl: Marie Trintignant aurait reçu un sms du major à Vilnius
CoinCoin: lol axl !
gigantic: je fais le lslc
cavalier sans tête: Major est notre père ET notre grand-père à tous. Il est aussi notre oncle.
CoinCoin: et ma tante.
Bouh: savez vous le saut à la perche fut inventé durant l'antiquité après avoir vu le major sécourir un chat coincé dans un arbre?
CoinCoin: la sonde voyage emportait un peu de la semence du Major, pour fonder une nouvelle humanité.
Bouh: loool coincoin
CoinCoin: voyager*
cavalier sans tête: lol bouh
Bouh: la coupe de cheveu de desireless serait né après qu'elle vu le major prendre un bain de minuit
gigantic: énorme lol bouh
Axl: mort de rire bouh
Axl: sérieux
CoinCoin: Avez-vous entendu parler des conséquences de la sècheresse pour l'agriculture autour de Toulouse ? Non, bien sûr ! Et pourquoi, à votre avis ?
CoinCoin: lol bouh !
gigantic: Quand le Major était batteur de Led Zep, il n'avait même pas besoin de baguettes
Axl: La dernière fois que Major a honoré Madame, l'usine AZT a explosé!
Bouh: lool tous
Axl: quand le major gagnait sa vie en tant que pirate, ils n'avaient pas besoin de planche pour faire sauter dans l'eau les condamnés.
Bouh: savez vous que le rituel du champgne des courses automobiles date de la première victoire du major à monaco?
CoinCoin: Savez-vous que le Major s'est baigné il y a longtemps dan sle Loch Ness, et que son passage a laissé là-bas une étrange légende ?
cavalier sans tête: La Tour Montparnasse serait un moulage.
Bouh: loool coincoin
CoinCoin: lol cst !!!!!! (jen peux plus)
cavalier sans tête: lol coin
Axl: Savez-vous que Bud Spencer a inventé sa technique du moulin à vent en voyant le Major tourner sur lui-même en sortant de sa piscine?
Bouh: et lol axl et cst
gigantic: Au fait, vous savez pourquoi nos ancètres ont choisi qu'un mètre ferait une si grande longueur ?
CoinCoin: la tour Montparnasse est un moulage du s.e.x.e du major Enfant, l'empire state building est un moulage du s.e.x.e du major adulte
Bouh: savez vous qu'à l'académie le major est appelé le cyrano des nobles parts?!?
CoinCoin: Savez-vous que le Major a inventé la pêche à la ligne, la chasse au lasso et le gaulage des olives ?
gigantic: et les tours du WTC ... ah non zut
cavalier sans tête: Les morpions du Major auraient disparu de la surface de la Terre à cause d'un astéroïde géant.
Bouh: savez vous que c'est en voyant un préervatif du major que les frère Zepellin inventèrent le dirigeable?
gigantic: Vous savez qu'en 1983 les Soviétiques ont accepté de détruire leurs missiles si le membre du Major ne s"approchait pas à moins de 500 km de Moscou ?
Msg: mathbouq has joined chat on 08 Sep 2003 17:18:22
mathbouq: Ail
gigantic: (lslc under control)
Axl: Le saviez-vous : la réponse à l’énigme que le sphinx pose à Œdipe est " Major Fatal ".
cavalier sans tête: Avant les vacances en Chine du Major, les chinois étaient douze.
Axl: ptdr gig
CoinCoin: lololo:ol cst
Bouh: loool
gigantic: lolol axl et cst
Msg: zozo joined chat on 08 Sep 2003 17:20 38
zozo: .
mathbouq: MajorFatal c'est Alain Delon ?
zozo: math : non c'est Georges Abitbol
Bouh: savez vous que les femmes giraffes usent de cette étrange coutume dans l'attente du retour du major? (pardon)
CoinCoin: mathbouq, comment oses-tu insulter ainsi le Major !
Axl: L'érection matinale du Major a une influence déterminante sur les marées des océans de la planète entière.
Axl: mdr bouh
CoinCoin: oui, bouh, elle sont ainsi les seules à pouvoir parler après la pénétration vaginale.
Bouh: tout à fait coincoin
Axl: Même en pleine canicule, le Major est toujours resté à l'ombre.
cavalier sans tête: Depuis la Lune, on voit le Major.
mathbouq: Ah ça vous amuse, hein.
cavalier sans tête: lol bouh
gigantic: Il parait que George Lucas a inventé le sabre-laser après avoir observé une érection du Major
Axl: cst > quand Mars s'est approchée de la Terre, on a du envoyer le Major en Australie pour qu'il n'en perturbe pas l'orbite
Bouh: c'est pour prouver leurs ressemblance avec le major que les ^premiers chevaliers jouterent!
CoinCoin: depuis paris, je peux prévoir le temps juste en regardant la gaule du Major par ma fenêtre.
cavalier sans tête: lol axl
Axl: Saviez-vous que le membre du Major fait aussi télécommande et planche à repasser?
Bouh: looool tous
mathbouq: gig> ça me rappelle une scène dans un navet américain où deux types se bagarrent dans le noir à poil, chacun avec une capote phosphorescente
Axl: bande d'enculés je suis pété de rire
cavalier sans tête: loooooooool
Bouh: oh oui math!!! c'était grandiose
gigantic: lol math
cavalier sans tête: PTDR
CoinCoin: savez vous que 71 millions d'animaux de toutes sortes constituant un éco-système à eux seuls vivent dans les poils pubiens du major ?
CoinCoin: (dont 54 pachydermes aquatiques)
Axl: Les Américains on attaqué l'Irak car ils prétendaient que le Major s'y trouvait.
Axl: mdr oin
Bouh: et qu'une épilation pubienne du major permet la fabrication de 753 124 perruques?
Axl: *coin
zozo: Et quand on leve le major bien haut, c'est une insulte terrible
cavalier sans tête: lol coin
Msg: MajorFatal joined chat on 08 Sep 2003 17:25:25
MajorFatal: note: peterelephanto ne vit PAS dans mes poils pubiens
MajorFatal: bande de tarés
Msg: luckyluke joined chat on 08 Sep 2003 17:25
luckyluke: si avec tout ça madame fatal n'a pas un bon anniversaire!
gigantic: Et vous ne vous êtes jamais demandés pourquoi le plat typique de Toulouse était la saucisse ?
Axl: Saviez-vous qu’avec vos conneries, Axl va être viré de son taf dans deux minutes?

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MessagePosté le: 24 Jan 2007 14:48    Sujet du message: Répondre en citant

et tu as eu la flemme de chercher le topic existant?
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 14:58    Sujet du message: Répondre en citant

Latrell a écrit:
et tu as eu la flemme de chercher le topic existant?


:mefiant15:
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 15:06    Sujet du message: Re: KDF Vintage Répondre en citant

Axl a écrit:
Le KDF c'était mieux avant, on le savait déjà. Maintenant, on le prouve.

Je propose de poster ici, au petit bonheur la chance de pérégrinations dans les bas-fonds du forum, quelques perles oubliées qui rappellent des posteurs disparus, expliquent les naissances des légendes ou révèlent comment nous étions, avant, quand le monde était jeune.

Je commence avec ce chat (gig)antique, où sont chantées les louanges de l'un des personnages principaux de ces dernières années, légèrement en retrait ces temps derniers: la teub du Major :jemincline:

Apprécions aussi, au passage, des formules désuètes comme "lolololololol", "loooooooooooool" ou "Enorme!!!!!!". Notez également, enfin, l'exubérance de l'habituellement pince-sans-rire cst, qui se fend ici d'un PTDR de fort beau gabarit.

:avant:





gigantic le 8 septembre 2003 a écrit:
Msg: deaftone logged out on 08 Sep 2003 17:03:36
CoinCoin: et louée soit la divine semence issue du goumi magique du Major. Amen.
Bouh: loool coincoin
Bouh: le goumi magique!
cavalier sans tête: On aurait vu le Major se disséminer au dessus du Var déguisé en canadair.
gigantic: en Asie, il est d'usage chez les peuplades primitives de baptiser les nouveaux-nés de s.e.x.e mal avec une goutte de semence du Major, d'ailleurs
Axl: Dites les copains, on pourrait offrir un cadeau collectif à la dame? Genre elle rentre chez elle, elle trouve un gros paquet dans la piscine et dedans, il y a nous, comme les Grecs dans le Cheval de Troie!
gigantic: mâle*
Bouh: au Quebec, l'orignal dominant est appelé Major
Bouh: et n'a t'on pas nommé le plus grand de nos doigts en hommage au somptueux appendice?
gigantic: lol axl et bouh
Axl: Saviez-vous qu'avant que son membre ne prenne sa dimension hypertrophiée actuelle, on appelait Major Fatal "Quéquette chatouilleuse"?
CoinCoin: On raconte qu'une goutte du sperme du major suffit à rendre fécondes les vulves les plus desséchées.
Axl: lol cst et bouh et gig aussi
cavalier sans tête: Quand le major fait la sieste, la courbe de natalité du monde fléchit.
Axl: Une goutte du sperme de Major et la Mer d'Aral se remplit à nouveau
gigantic: (quelqu'un s'occupe du lslc)
gigantic: ???
Axl: Bouh vient de me loler en privé. Je cite Bouh: "lol axl"
CoinCoin: On dit que le Major n'honore jamais son épouse dans leur chambre, car son membre en érection l'oblige à manoeuvrer dans le couloir.
Msg: zozo joined chat on 08 Sep 2003 17:08 49
zozo: axl est chargé du lslc
Axl: Gig > fais-le toi, gamin.
Axl: Hors de question que je me tape ce boulot de tafiole.
Bouh: marie elle même aurait révé du major neuf mois avant la naissance de JC
gigantic: Quand on parlait à Marlon Brando de ses très nombreux enfants, il disait : "ET encore, ça n'est rien à côté du Major"
Bouh: Axl>mytho
Axl: Marie Trintignant aurait reçu un sms du major à Vilnius
CoinCoin: lol axl !
gigantic: je fais le lslc
cavalier sans tête: Major est notre père ET notre grand-père à tous. Il est aussi notre oncle.
CoinCoin: et ma tante.
Bouh: savez vous le saut à la perche fut inventé durant l'antiquité après avoir vu le major sécourir un chat coincé dans un arbre?
CoinCoin: la sonde voyage emportait un peu de la semence du Major, pour fonder une nouvelle humanité.
Bouh: loool coincoin
CoinCoin: voyager*
cavalier sans tête: lol bouh
Bouh: la coupe de cheveu de desireless serait né après qu'elle vu le major prendre un bain de minuit
gigantic: énorme lol bouh
Axl: mort de rire bouh
Axl: sérieux
CoinCoin: Avez-vous entendu parler des conséquences de la sècheresse pour l'agriculture autour de Toulouse ? Non, bien sûr ! Et pourquoi, à votre avis ?
CoinCoin: lol bouh !
gigantic: Quand le Major était batteur de Led Zep, il n'avait même pas besoin de baguettes
Axl: La dernière fois que Major a honoré Madame, l'usine AZT a explosé!
Bouh: lool tous
Axl: quand le major gagnait sa vie en tant que pirate, ils n'avaient pas besoin de planche pour faire sauter dans l'eau les condamnés.
Bouh: savez vous que le rituel du champgne des courses automobiles date de la première victoire du major à monaco?
CoinCoin: Savez-vous que le Major s'est baigné il y a longtemps dan sle Loch Ness, et que son passage a laissé là-bas une étrange légende ?
cavalier sans tête: La Tour Montparnasse serait un moulage.
Bouh: loool coincoin
CoinCoin: lol cst !!!!!! (jen peux plus)
cavalier sans tête: lol coin
Axl: Savez-vous que Bud Spencer a inventé sa technique du moulin à vent en voyant le Major tourner sur lui-même en sortant de sa piscine?
Bouh: et lol axl et cst
gigantic: Au fait, vous savez pourquoi nos ancètres ont choisi qu'un mètre ferait une si grande longueur ?
CoinCoin: la tour Montparnasse est un moulage du s.e.x.e du major Enfant, l'empire state building est un moulage du s.e.x.e du major adulte
Bouh: savez vous qu'à l'académie le major est appelé le cyrano des nobles parts?!?
CoinCoin: Savez-vous que le Major a inventé la pêche à la ligne, la chasse au lasso et le gaulage des olives ?
gigantic: et les tours du WTC ... ah non zut
cavalier sans tête: Les morpions du Major auraient disparu de la surface de la Terre à cause d'un astéroïde géant.
Bouh: savez vous que c'est en voyant un préervatif du major que les frère Zepellin inventèrent le dirigeable?
gigantic: Vous savez qu'en 1983 les Soviétiques ont accepté de détruire leurs missiles si le membre du Major ne s"approchait pas à moins de 500 km de Moscou ?
Msg: mathbouq has joined chat on 08 Sep 2003 17:18:22
mathbouq: Ail
gigantic: (lslc under control)
Axl: Le saviez-vous : la réponse à l’énigme que le sphinx pose à Œdipe est " Major Fatal ".
cavalier sans tête: Avant les vacances en Chine du Major, les chinois étaient douze.
Axl: ptdr gig
CoinCoin: lololo:ol cst
Bouh: loool
gigantic: lolol axl et cst
Msg: zozo joined chat on 08 Sep 2003 17:20 38
zozo: .
mathbouq: MajorFatal c'est Alain Delon ?
zozo: math : non c'est Georges Abitbol
Bouh: savez vous que les femmes giraffes usent de cette étrange coutume dans l'attente du retour du major? (pardon)
CoinCoin: mathbouq, comment oses-tu insulter ainsi le Major !
Axl: L'érection matinale du Major a une influence déterminante sur les marées des océans de la planète entière.
Axl: mdr bouh
CoinCoin: oui, bouh, elle sont ainsi les seules à pouvoir parler après la pénétration vaginale.
Bouh: tout à fait coincoin
Axl: Même en pleine canicule, le Major est toujours resté à l'ombre.
cavalier sans tête: Depuis la Lune, on voit le Major.
mathbouq: Ah ça vous amuse, hein.
cavalier sans tête: lol bouh
gigantic: Il parait que George Lucas a inventé le sabre-laser après avoir observé une érection du Major
Axl: cst > quand Mars s'est approchée de la Terre, on a du envoyer le Major en Australie pour qu'il n'en perturbe pas l'orbite
Bouh: c'est pour prouver leurs ressemblance avec le major que les ^premiers chevaliers jouterent!
CoinCoin: depuis paris, je peux prévoir le temps juste en regardant la gaule du Major par ma fenêtre.
cavalier sans tête: lol axl
Axl: Saviez-vous que le membre du Major fait aussi télécommande et planche à repasser?
Bouh: looool tous
mathbouq: gig> ça me rappelle une scène dans un navet américain où deux types se bagarrent dans le noir à poil, chacun avec une capote phosphorescente
Axl: bande d'enculés je suis pété de rire
cavalier sans tête: loooooooool
Bouh: oh oui math!!! c'était grandiose
gigantic: lol math
cavalier sans tête: PTDR
CoinCoin: savez vous que 71 millions d'animaux de toutes sortes constituant un éco-système à eux seuls vivent dans les poils pubiens du major ?
CoinCoin: (dont 54 pachydermes aquatiques)
Axl: Les Américains on attaqué l'Irak car ils prétendaient que le Major s'y trouvait.
Axl: mdr oin
Bouh: et qu'une épilation pubienne du major permet la fabrication de 753 124 perruques?
Axl: *coin
zozo: Et quand on leve le major bien haut, c'est une insulte terrible
cavalier sans tête: lol coin
Msg: MajorFatal joined chat on 08 Sep 2003 17:25:25
MajorFatal: note: peterelephanto ne vit PAS dans mes poils pubiens
MajorFatal: bande de tarés
Msg: luckyluke joined chat on 08 Sep 2003 17:25
luckyluke: si avec tout ça madame fatal n'a pas un bon anniversaire!
gigantic: Et vous ne vous êtes jamais demandés pourquoi le plat typique de Toulouse était la saucisse ?
Axl: Saviez-vous qu’avec vos conneries, Axl va être viré de son taf dans deux minutes ?


:lol: le mec, il a mis 3 ans 1/3 pour caser son Tsar sur Troie !
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 15:15    Sujet du message: Répondre en citant

Axl a écrit:
Latrell a écrit:
et tu as eu la flemme de chercher le topic existant?


:mefiant15:


j'étais persuadé, juré craché hein, sur la tete de la reum de parhelion que ce fil existait déjà :blscared:

alors pour penitence, je m'inflige de relire ton tsar :(
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 15:28    Sujet du message: Répondre en citant

Effectivement Axl, PTDR. Qui s'explique notamment par la participation de Coin et Bouh - deux membres de mon Top 5 des kdfistes drôles - et la tienne (Top 10 :D ).

Dans les formules désuètes aussi, "lol untel et untel".
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 15:41    Sujet du message: Répondre en citant

Latrell a écrit:
Axl a écrit:
Latrell a écrit:
et tu as eu la flemme de chercher le topic existant?


:mefiant15:


j'étais persuadé, juré craché hein, sur la tete de la reum de parhelion que ce fil existait déjà :blscared:

alors pour penitence, je m'inflige de relire ton tsar :(

Et tu n'avais pas tout à fait faux ! (tu peux arrêter de relire, pauvre Latrell :( )
Dans un esprit un peu différent, un genre de best of avait été constitué pour organiser les Kamoulox d'Or, à l'initiative de Tony. Voir ce post et les suivants.
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 15:52    Sujet du message: Répondre en citant

C'est ce que j'allais dire: le meilleur du KdF est dispo sur le fil des Kamoulox d'Or. :jemincline:
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 16:16    Sujet du message: Répondre en citant

CoinCoin a écrit:
Latrell a écrit:
Axl a écrit:
Latrell a écrit:
et tu as eu la flemme de chercher le topic existant?


:mefiant15:


j'étais persuadé, juré craché hein, sur la tete de la reum de parhelion que ce fil existait déjà :blscared:

alors pour penitence, je m'inflige de relire ton tsar :(

Et tu n'avais pas tout à fait faux ! (tu peux arrêter de relire, pauvre Latrell :( )
Dans un esprit un peu différent, un genre de best of avait été constitué pour organiser les Kamoulox d'Or, à l'initiative de Tony. Voir ce post et les suivants.


merci grand palmipede :jemincline:
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 16:28    Sujet du message: Répondre en citant

Tiens, je me rends compte qu'une pertie des nouveaux n'ont pas lu le texte de mon ami Mike qui a tant divisé les amoureux du bon goût de ce site.

Vu que je l'ai édité à la suite d'un mouvement d'humeur consécutif à une vanne de tafiole de mayo, je le remets ici. :D

Lundi alors que j'ouvrais la porte des chiottes du deuxième étage du bel immeuble de la rue st maur, je vivais les dernières minutes de mon ancienne vie.

Il était treize heures et je venais de manger une Kebab délicieusement appétissante en avance sur l'horaire tant la faim me taraudait depuis du Fou, car il ne faut jamais – au grand jamais - oublier d’insérer des grosses blaaaaak bien nulles quand on explique une histoire incroyable. En mangeant ladite Kebab je repensait aux compliments sur ma peau momentanément attirante car colorée. De plus, ce séjour en Alpes me donnait un air fortement sympathique, sportif, fringuant et pur – un peu comme toi en fait – et inspirait l’admiration des mes misérables et nez en moins sein pas tiques collègues.

Je pétais le feu.

J’étais chaud-boulette.

J’étais amour, gloire et beauté.


Jusqu'à ce que je franchisasse la porte des chiottes.

En effet, suite à l’ingurgitation rapide de la spécialité turque me vint l’idée saugrenue quoique fortement naturelle d’aller déféquer. D’évacuer. De vider mon contenu intestinal.

Ca commençait mal. Des gouttes jaunes de pisse sèche maculaient la planche dont la protection tournante plastifiée avait disparu bien avant mon départ vers les sommets helvétiques où le fartage fait loi. J’astiqué donc tant bien que mal ces lieux hautement insalubres que je n’utilise normalement jamais que pour le pipi. Le caca se faisant toujours à la maison.

M’asseyant, je compris subitement que le mauvais œil s’était penché sur mon cas. Cas qui allait devenir désespéré. Tu remarqueras ma finesse d’esprit.
La première poussée, me fit comprendre que finalement nous sommes bien peu de choses en ce bas monde.

Un pot de fleur, une boule de Bowling, un canard laqué, une souche d’arbre, un téléphone à cadran rotatif, une twingo, une guitare électrique … mais quelle était donc cette chose incroyablement disproportionnée qui se présentait à mon vierge anus (prononcez annu) ? Je ne saurais vous dire.

Toujours est il qu’au maximum du maximum de la poussée et de ma concentration dilatatoire je ne parvins a faire apparaître à l’air libre qu’une mince pellicule de merde. La chose était insortable. Miction impossible.

Douleur inouïe.

Je commençais à transpirer, mes jambes tremblaient involontairement. J’allais accoucher. Mais jamais je n’y arriverais naturellement.

Je cueillais une feuille de ce merveilleux papier que l’on dit « cul », et momifiais un de mes doigts pour toucher la situation. Car on fait de ces choses en ces cas là que l’on imagine pall the people living life in peace.

Au toucher le monstre était dur comme de la pierre. Un roc.

Que dis je, une péninsule dans mon trou du cul.

C’est alors que je l’ai reconnu, l’oiseau roi couronné portait un diamant bleu comme le ciel des hauteurs du valais Suisse en ce mercredi 6 avril, dernier soir de nos vacances, formidable occasion de manger la spécialité fromagère : « la raclette ». au moins 1 kilo à moi tout seul. Tout goulu que je suis.


Je n’avais plus fait caca depuis lors.

5 jours sans chier, et je ne m’en étais même pas rendu compte. Et le fromage à raclette constipe c’est bien connu, paraît il.

J’étais bien seul.

Il fallait réagir.

Je me levait tant bien que mal, alla au bureau vide à côté et téléphona à Isa pour qu’elle vienne à mon secours (si je t’avais appelé 14 serais tu venu ?) et m’en retournait sur mon trône, désespéré.

Une contraction vint a nouveau. Douleur atroce. Impression de me faire sodomiser par une caravane. Isa arriva, ventre a terre. Je lui explique la situation entre 2 spasmes. Je suis en t shirt. Trempé de sueur. Mon visage est blanc comme la neige que j’arpentais pas plus tard que la semaine d’avant et mes jambes flageolent tristement.

La scène est pathétique :

Mike – « APPELLE UNE AMBULAAAAAAAAANCE ! BORDEL DE MERDE DE NONDEDJEUH, J’VAIS CREVER !!!! »

Isa – « Arrête tes conneries, je vais a la pharmacie. J’arrive »

Mike – « GROUILLES TOI . Rhââââââââââ arrrrrrrrrrg »

5 minutes plus tard, alors que j’agonisais, Isa m’apporta du Microlax (je crois), remède en gel qu’il faut s’insérer dans l’cul. On en vide le contenu en s’introduisant la longue canule dont est munie la dose.

« c’est fulgurant ! » lui aurait dit l’apothicaire.

Isa – « tu te met ça. Tu serres les fesses 5 minutes puis tu te rassieds. Excuse moi mais je file, j’ai réunion avec Martin. Je te laisse le portable »

Solitude extrême que ce moment d’auto médicamentation anale.

Je m’exécutai.

Mais rien, nada. Mon trou du cul palpitait, comme une hirondelle blessée dans la neige (bukowski).

Après 10 minutes, je re pris une dose (bien qu’il était écrit 1 par jour).

Après une demi heure je repris une 3éme dose, j’avais le cul plein de Gel et plein de merde fossilisée, j’allais mourir. Je riais.

De désespoir.

Impossible de me relever tant la douleur était intense, mal au bide, au dos, au cul et surtout au trou du cul.

Il est 14h30, ça fait maintenant une heure et demie que je suis aux chiottes. Le téléphone sonne c’est Isa.

Isa – « Alors ? »

Mike – « J’SUIS TOUJOURS AUX CHIOTTES. AHAH . J’VAIS CREVER. JE ME SUIS MIS 3 TUBES . ET RIEN ARGGGGGGHHHHH. APPELLE UNE AMBULANE J’SAIS PLUS ME RELEVER»

Isa – « J’appelle Virginie. Elle est toujours constipée «

Solitude

Je ris, je m’imagine en civière le froc aux genoux passant devant la caravane sous le regard étonné et la haie de mes merveilleux collègues me faisant de petits signes genre le « v » de la victoire, le pouce d’encouragement, le : « on est tous avec toi ! », « tu vas y arriver ! » « We are together ».

Telephone :

Isa – “Je viens d’appeler Virginie qui m’a donné le numéro de son gastro-entérologue ; que je viens d’appeler”

Merveilleuse isa

Isa – « Il m’a dit que tu devais aller aux urgences pour faire un lavement, j’appelle un taxi »

Solitude

Mike – « JAMAIS, AU GRAND JAMAIS JE NE MONTRERAIS MON ANNU A DES FRANÇAIS ! »

Isa – « Arrête tes conneries maintenant, le taxi arrive dans 7 a 8 minutes et tu vas à St louis »

Mike - « ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER BANDE DE TAPETTES, JE N’IRAIS PAS AUX URGENCES, JE VEUX RENTRER A LA MAISON VOIR UNE DERNIERE FOIS MA FILLE ET PUIS MOURIR EN PETS »

Mais problème, je n’arrive plus a me lever.

Rassemblant tout mon courage je me redresse d’un coup PAF !

Le peu de chose qui commençait à sortir s’en retrouve alors ré-aspiré dans les méandres encombrées de mes entrailles.

Douleur indicible.

Tel une victime de viol collectif de la part des all blacks Neo-Zelandais je descendis tant bien que mal les escaliers jusqu'à la porte d’entrée St Mauresque, m’engouffré avec difficulté dans un taxi direction maison. Seul. Il est 15h passé. J’ai mal au cul.

Arrivé chez moi, je te passe les détails de la sortie du taxi, des quelque metres du parcours, des explications foireuses à la nounou de ma fille (elle a du me prendre pour un dingue) pour qu’elle quitte mon appart’ illico presto.

J’appelle mon docteur Belge. Le docteur Pironnet. Formidable personnage a mi chemin entre Jean Rochefort et Jean-Pierre Marielle, pour l’humour, le physique et la voix.
Un personnage extraordinaire. Un Belge.

Je lui explique mon cas

Dr Pironnet - « Bon ben écoute, statistiquement 36% de la population masculine Parisienne de la tranche d’âge 18-45 ans à connu au moins une fois dans sa vie une expérience homosexuelle »

Mike – « mais bon dieu ou voulez vous en venir ? »

Dr Pironnet – « Si tu fais partie de ces 36% il y a de fortes chances que tu te sois fait sodomiser. »

Mike – « je ne vous suis pas là docteur ??? »

Dr Pironnet – « ... Visiblement tu n’en fais pas partie ! AH AH AH AH AH » il part dans un rire incroyable.

Je ris aussi. Tu aimes tellement la vie. Marzia.

Je ne comprend pas toujours son humour, mais quel déconneur.

Dr Pironnet – « Bon, mon grand, tu va chez ton pharmacien tu demandes un remède contenant la molécule gydeuisdgdf (je ne me souviens plus) et tu demandes un FLEED (késako me dis je). Si ça ne marche pas, tu cours aux urgences, car tu risques l’occlusion et ça c’est la mort assurée. AHAHAHAHAH. Allez courage ….et… BONNE MERDE ! AHAHAHAHAH »

Quel déconneur.

Rassemblant ce qui me reste de force je file à la pharmacie et demande a la nounou d’attendre 5 minutes.

Je réexplique mon cas au tenant de l’officine pharmaceutique. Goguenard le type me dit que le côlon est LE lieu d’échange hydrique de l’intestin (c’est là que nous absorbons l’eau), et que si caca reste longtemps là, caca devient sec et caca devient bouchon si en plus on a mangé raclette que l’on a arrosé de boisson froide (vin suisse frais en l’occurrence). La seule solution est la ré hydratation des selles ayant pour effet leur dislocation.

“Aaaaaaaaaaahhhh” dis je.

« La meilleure solution : c’est le lavement » me dit il. Mais "c’est assez humiliant" croit il bon de rajouter ironiquement, en général c’est les internes qui font le lavement sous le regard du médecin chef et des stagiaires car c’est une sorte de rite initiatique pour les bleu … »

« ASSEZ » lui dis je « mais c’est quoi un lavement au fait ? »

"C’est CA" me dit il, en me montrant un bidule dont on devine le mode d’emploi des le premier regard.

« J’achète ! » et je vous prend également ce dont m’a parlé mon médecin. Je lui explique le FLEED (c’est en fait le bidule pour lavement) et la molécule magique sous forme de pilule (ouf) , qu’il a et qu’il me file – gratos - bien qu’il faille une ordonnance en me précisant de "bien faire attention et de n’en prendre qu’une voire 2 maximum" (mon toubib m’a dit 2).

Je rentre, chasse la nounou et couche ma fille.

Je regarde perplexe le bidule à lavement. Non non non me dis je.


Je prend les pilules, allez merde ! j’en prend 5 !, j’men fous !j’veux pas de lavement !, j’veux pas montrer mon annu !!!

Rien ne se passe

La douleur abdominale devient insoutenable

Je file aux chiottes

Le téléphone sonne au moment ou une poussée survient, heureusement que je l’ai, le téléphone.

Mike « ARRRRRRRRRRRRGGGHHHHHHH ALLOOOOOOOOOo GHRPRHRDprffffftt j’racroche aaaaaaaaaaaaie aie »
C’était Isa

Et là paf
D’un coup la délivrance :

Le contenu d’un oreiller vient de s’échapper de mes entrailles, ça dégouline de merdasse, c’est horrible, c’est chaud bouillant, mon cul palpite, j’ai mal mais je suis soulagé, tout est sorti.

Un beau paquet de merde rempli la cuvette. Je n’ai jamais vu ça.

Il me sera impossible de me relever pendant 3 heures, car suite à l’ingurgitation de la molécule, j’ai chié non stop. Jusqu'à évacuer de l’eau limpide par mon annu.

Je me relèverai, blessé, une bonne trentaine de fois dans la nuit pour aller faire quelques gouttes.


Par mon annu.

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cavalier sans tête
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 16:43    Sujet du message: Répondre en citant

A l'époque j'étais un peu partagé (comme Mike) mais là je trouve que le texte s'est bonifié avec le temps. :clapclap: Mike.
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Axl
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 16:53    Sujet du message: Répondre en citant

CoinCoin a écrit:
Latrell a écrit:
Axl a écrit:
Latrell a écrit:
et tu as eu la flemme de chercher le topic existant?


:mefiant15:


j'étais persuadé, juré craché hein, sur la tete de la reum de parhelion que ce fil existait déjà :blscared:

alors pour penitence, je m'inflige de relire ton tsar :(

Et tu n'avais pas tout à fait faux ! (tu peux arrêter de relire, pauvre Latrell :( )
Dans un esprit un peu différent, un genre de best of avait été constitué pour organiser les Kamoulox d'Or, à l'initiative de Tony. Voir ce post et les suivants.


Yep, en fait je crée ce fil plutôt pour des séquences nostalgie, pas pour remettre en ligne ton sandwich au thon ou les boutons de manchette de Maxime. Genre on va dans un vieux fil, on déterre un vieux post et lol quoi, lol avant un peu de :cry:

Exemple:

Enzo El Principe, le 25 juin 2003 sur le topic de l'OM a écrit:
ET PAN !



chams, le 17 février 2004 sur le fil EDF a écrit:
Je ne prends pas part au débat, mais je tiens à remarquer une surprenante recrudescence de l'usage du terme "pitre" qui me paraît – de toute évidence - révélatrice d’une certaine forme de "Madarisation" des esprits sur ce forum, et je ne puis que m’en féliciter.


Brouche", le 2 février 2005 a écrit:
:arrow: Homme ou Femme ? ( autre : préciser)

Ca dépend pour quoi faire.


:arrow: Premier post posté sur les KDF

Brouche le 19/03/03 à 14:41:30 a écrit:
Baygon est aussi laid que la laideur puisse exister

Inutile de dire que je n'en change pas un mot.

:arrow: Le topic que vous visitez le plus

Lu sur le chat depuis que je n'ai plus le temps d'y passer ma journée.

:arrow: Le topic que vous visitez le moins

Tout ce qui concerne ce sport de décérébrés qu'est le football.

:arrow: Le topic que vous n'avez encore jamais visité

Où est passé Zozo?
Et je ne tiens absolument pas à le visiter.

:arrow: Le topic où vous avez failli perdre la vie

Foot à vincennes

:arrow: Le topic où vous avez failli conclure

Homophobie

:arrow: A quelle heure qu'on arrive ?

Ca dépend de l'heure à laquelle on part, pitre.

:arrow: Votre ratio médian sur une année bisextile posts/jour sur les kdf

12 comme Bouh

:arrow: Votre temps passé quotidiennement sur les KDF

Désormais 1 à 2 heures, par le passé beaucoup, beaucoup, beaucoup plus.

:arrow: Votre temps passé quotidiennement sur le chat

3/4 d'heure tous les 3 jours :boohoo:

:arrow: Vos heures de pointe sur les KDF

13 à 14h et 22 à 23h

:arrow: L'opinion de votre employeur à ce sujet tant qu'on y est

Il m'a augmenté cet imbécile.

:arrow: Votre victime par MP préférée

Aucune j'ai déjà du mal à trouver le temps de répondre à celles qui me harcèlent par MP ( :byebye: Océ et Pippo) pour en pondre d'autres.

:arrow: Votre smiley préféré

:blscared:

:arrow: Votre couleur de twingo préférée

Rouge Panpan

:arrow: Votre couleur de Twingo détestée

Varicelle

:arrow: Votre teneur en gauchisme primaire sur les KDF

12°5

:arrow: Votre teneur en gauchisme primaire en dehors des KDF

12°5

:arrow: Au fait, Kamba ou Harvest ?

Harvest car je suis un indécrottable nostalgique et Harvest c'était tellement mieux avant.

:arrow: Votre appétit pour l'embrouille sur une échelle de 1 à 100

12°5

:arrow: A quoi vous fait penser ce dessin, là, tout de suite, sans réfléchir ?

Saloperie de redac, l'ont dénaturé sans me prévenir et j'attends encore mon chèque.




etc.
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Katch ze tableau en ligne, venez nombreux!
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 16:56    Sujet du message: Répondre en citant

N° 14 a écrit:
Tiens, je me rends compte qu'une pertie des nouveaux n'ont pas lu le texte de mon ami Mike qui a tant divisé les amoureux du bon goût de ce site.

Vu que je l'ai édité à la suite d'un mouvement d'humeur consécutif à une vanne de tafiole de mayo, je le remets ici. :D

Lundi alors que j'ouvrais la porte des chiottes du deuxième étage du bel immeuble de la rue st maur, je vivais les dernières minutes de mon ancienne vie.

Il était treize heures et je venais de manger une Kebab délicieusement appétissante en avance sur l'horaire tant la faim me taraudait depuis du Fou, car il ne faut jamais – au grand jamais - oublier d’insérer des grosses blaaaaak bien nulles quand on explique une histoire incroyable. En mangeant ladite Kebab je repensait aux compliments sur ma peau momentanément attirante car colorée. De plus, ce séjour en Alpes me donnait un air fortement sympathique, sportif, fringuant et pur – un peu comme toi en fait – et inspirait l’admiration des mes misérables et nez en moins sein pas tiques collègues.

Je pétais le feu.

J’étais chaud-boulette.

J’étais amour, gloire et beauté.


Jusqu'à ce que je franchisasse la porte des chiottes.

En effet, suite à l’ingurgitation rapide de la spécialité turque me vint l’idée saugrenue quoique fortement naturelle d’aller déféquer. D’évacuer. De vider mon contenu intestinal.

Ca commençait mal. Des gouttes jaunes de pisse sèche maculaient la planche dont la protection tournante plastifiée avait disparu bien avant mon départ vers les sommets helvétiques où le fartage fait loi. J’astiqué donc tant bien que mal ces lieux hautement insalubres que je n’utilise normalement jamais que pour le pipi. Le caca se faisant toujours à la maison.

M’asseyant, je compris subitement que le mauvais œil s’était penché sur mon cas. Cas qui allait devenir désespéré. Tu remarqueras ma finesse d’esprit.
La première poussée, me fit comprendre que finalement nous sommes bien peu de choses en ce bas monde.

Un pot de fleur, une boule de Bowling, un canard laqué, une souche d’arbre, un téléphone à cadran rotatif, une twingo, une guitare électrique … mais quelle était donc cette chose incroyablement disproportionnée qui se présentait à mon vierge anus (prononcez annu) ? Je ne saurais vous dire.

Toujours est il qu’au maximum du maximum de la poussée et de ma concentration dilatatoire je ne parvins a faire apparaître à l’air libre qu’une mince pellicule de merde. La chose était insortable. Miction impossible.

Douleur inouïe.

Je commençais à transpirer, mes jambes tremblaient involontairement. J’allais accoucher. Mais jamais je n’y arriverais naturellement.

Je cueillais une feuille de ce merveilleux papier que l’on dit « cul », et momifiais un de mes doigts pour toucher la situation. Car on fait de ces choses en ces cas là que l’on imagine pall the people living life in peace.

Au toucher le monstre était dur comme de la pierre. Un roc.

Que dis je, une péninsule dans mon trou du cul.

C’est alors que je l’ai reconnu, l’oiseau roi couronné portait un diamant bleu comme le ciel des hauteurs du valais Suisse en ce mercredi 6 avril, dernier soir de nos vacances, formidable occasion de manger la spécialité fromagère : « la raclette ». au moins 1 kilo à moi tout seul. Tout goulu que je suis.


Je n’avais plus fait caca depuis lors.

5 jours sans chier, et je ne m’en étais même pas rendu compte. Et le fromage à raclette constipe c’est bien connu, paraît il.

J’étais bien seul.

Il fallait réagir.

Je me levait tant bien que mal, alla au bureau vide à côté et téléphona à Isa pour qu’elle vienne à mon secours (si je t’avais appelé 14 serais tu venu ?) et m’en retournait sur mon trône, désespéré.

Une contraction vint a nouveau. Douleur atroce. Impression de me faire sodomiser par une caravane. Isa arriva, ventre a terre. Je lui explique la situation entre 2 spasmes. Je suis en t shirt. Trempé de sueur. Mon visage est blanc comme la neige que j’arpentais pas plus tard que la semaine d’avant et mes jambes flageolent tristement.

La scène est pathétique :

Mike – « APPELLE UNE AMBULAAAAAAAAANCE ! BORDEL DE MERDE DE NONDEDJEUH, J’VAIS CREVER !!!! »

Isa – « Arrête tes conneries, je vais a la pharmacie. J’arrive »

Mike – « GROUILLES TOI . Rhââââââââââ arrrrrrrrrrg »

5 minutes plus tard, alors que j’agonisais, Isa m’apporta du Microlax (je crois), remède en gel qu’il faut s’insérer dans l’cul. On en vide le contenu en s’introduisant la longue canule dont est munie la dose.

« c’est fulgurant ! » lui aurait dit l’apothicaire.

Isa – « tu te met ça. Tu serres les fesses 5 minutes puis tu te rassieds. Excuse moi mais je file, j’ai réunion avec Martin. Je te laisse le portable »

Solitude extrême que ce moment d’auto médicamentation anale.

Je m’exécutai.

Mais rien, nada. Mon trou du cul palpitait, comme une hirondelle blessée dans la neige (bukowski).

Après 10 minutes, je re pris une dose (bien qu’il était écrit 1 par jour).

Après une demi heure je repris une 3éme dose, j’avais le cul plein de Gel et plein de merde fossilisée, j’allais mourir. Je riais.

De désespoir.

Impossible de me relever tant la douleur était intense, mal au bide, au dos, au cul et surtout au trou du cul.

Il est 14h30, ça fait maintenant une heure et demie que je suis aux chiottes. Le téléphone sonne c’est Isa.

Isa – « Alors ? »

Mike – « J’SUIS TOUJOURS AUX CHIOTTES. AHAH . J’VAIS CREVER. JE ME SUIS MIS 3 TUBES . ET RIEN ARGGGGGGHHHHH. APPELLE UNE AMBULANE J’SAIS PLUS ME RELEVER»

Isa – « J’appelle Virginie. Elle est toujours constipée «

Solitude

Je ris, je m’imagine en civière le froc aux genoux passant devant la caravane sous le regard étonné et la haie de mes merveilleux collègues me faisant de petits signes genre le « v » de la victoire, le pouce d’encouragement, le : « on est tous avec toi ! », « tu vas y arriver ! » « We are together ».

Telephone :

Isa – “Je viens d’appeler Virginie qui m’a donné le numéro de son gastro-entérologue ; que je viens d’appeler”

Merveilleuse isa

Isa – « Il m’a dit que tu devais aller aux urgences pour faire un lavement, j’appelle un taxi »

Solitude

Mike – « JAMAIS, AU GRAND JAMAIS JE NE MONTRERAIS MON ANNU A DES FRANÇAIS ! »

Isa – « Arrête tes conneries maintenant, le taxi arrive dans 7 a 8 minutes et tu vas à St louis »

Mike - « ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER BANDE DE TAPETTES, JE N’IRAIS PAS AUX URGENCES, JE VEUX RENTRER A LA MAISON VOIR UNE DERNIERE FOIS MA FILLE ET PUIS MOURIR EN PETS »

Mais problème, je n’arrive plus a me lever.

Rassemblant tout mon courage je me redresse d’un coup PAF !

Le peu de chose qui commençait à sortir s’en retrouve alors ré-aspiré dans les méandres encombrées de mes entrailles.

Douleur indicible.

Tel une victime de viol collectif de la part des all blacks Neo-Zelandais je descendis tant bien que mal les escaliers jusqu'à la porte d’entrée St Mauresque, m’engouffré avec difficulté dans un taxi direction maison. Seul. Il est 15h passé. J’ai mal au cul.

Arrivé chez moi, je te passe les détails de la sortie du taxi, des quelque metres du parcours, des explications foireuses à la nounou de ma fille (elle a du me prendre pour un dingue) pour qu’elle quitte mon appart’ illico presto.

J’appelle mon docteur Belge. Le docteur Pironnet. Formidable personnage a mi chemin entre Jean Rochefort et Jean-Pierre Marielle, pour l’humour, le physique et la voix.
Un personnage extraordinaire. Un Belge.

Je lui explique mon cas

Dr Pironnet - « Bon ben écoute, statistiquement 36% de la population masculine Parisienne de la tranche d’âge 18-45 ans à connu au moins une fois dans sa vie une expérience homosexuelle »

Mike – « mais bon dieu ou voulez vous en venir ? »

Dr Pironnet – « Si tu fais partie de ces 36% il y a de fortes chances que tu te sois fait sodomiser. »

Mike – « je ne vous suis pas là docteur ??? »

Dr Pironnet – « ... Visiblement tu n’en fais pas partie ! AH AH AH AH AH » il part dans un rire incroyable.

Je ris aussi. Tu aimes tellement la vie. Marzia.

Je ne comprend pas toujours son humour, mais quel déconneur.

Dr Pironnet – « Bon, mon grand, tu va chez ton pharmacien tu demandes un remède contenant la molécule gydeuisdgdf (je ne me souviens plus) et tu demandes un FLEED (késako me dis je). Si ça ne marche pas, tu cours aux urgences, car tu risques l’occlusion et ça c’est la mort assurée. AHAHAHAHAH. Allez courage ….et… BONNE MERDE ! AHAHAHAHAH »

Quel déconneur.

Rassemblant ce qui me reste de force je file à la pharmacie et demande a la nounou d’attendre 5 minutes.

Je réexplique mon cas au tenant de l’officine pharmaceutique. Goguenard le type me dit que le côlon est LE lieu d’échange hydrique de l’intestin (c’est là que nous absorbons l’eau), et que si caca reste longtemps là, caca devient sec et caca devient bouchon si en plus on a mangé raclette que l’on a arrosé de boisson froide (vin suisse frais en l’occurrence). La seule solution est la ré hydratation des selles ayant pour effet leur dislocation.

“Aaaaaaaaaaahhhh” dis je.

« La meilleure solution : c’est le lavement » me dit il. Mais "c’est assez humiliant" croit il bon de rajouter ironiquement, en général c’est les internes qui font le lavement sous le regard du médecin chef et des stagiaires car c’est une sorte de rite initiatique pour les bleu … »

« ASSEZ » lui dis je « mais c’est quoi un lavement au fait ? »

"C’est CA" me dit il, en me montrant un bidule dont on devine le mode d’emploi des le premier regard.

« J’achète ! » et je vous prend également ce dont m’a parlé mon médecin. Je lui explique le FLEED (c’est en fait le bidule pour lavement) et la molécule magique sous forme de pilule (ouf) , qu’il a et qu’il me file – gratos - bien qu’il faille une ordonnance en me précisant de "bien faire attention et de n’en prendre qu’une voire 2 maximum" (mon toubib m’a dit 2).

Je rentre, chasse la nounou et couche ma fille.

Je regarde perplexe le bidule à lavement. Non non non me dis je.


Je prend les pilules, allez merde ! j’en prend 5 !, j’men fous !j’veux pas de lavement !, j’veux pas montrer mon annu !!!

Rien ne se passe

La douleur abdominale devient insoutenable

Je file aux chiottes

Le téléphone sonne au moment ou une poussée survient, heureusement que je l’ai, le téléphone.

Mike « ARRRRRRRRRRRRGGGHHHHHHH ALLOOOOOOOOOo GHRPRHRDprffffftt j’racroche aaaaaaaaaaaaie aie »
C’était Isa

Et là paf
D’un coup la délivrance :

Le contenu d’un oreiller vient de s’échapper de mes entrailles, ça dégouline de merdasse, c’est horrible, c’est chaud bouillant, mon cul palpite, j’ai mal mais je suis soulagé, tout est sorti.

Un beau paquet de merde rempli la cuvette. Je n’ai jamais vu ça.

Il me sera impossible de me relever pendant 3 heures, car suite à l’ingurgitation de la molécule, j’ai chié non stop. Jusqu'à évacuer de l’eau limpide par mon annu.

Je me relèverai, blessé, une bonne trentaine de fois dans la nuit pour aller faire quelques gouttes.


Par mon annu.


'Enorme'. Et très bien ecrit. Ca ferait un très bon metrage je pense.
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 17:15    Sujet du message: Répondre en citant

Dis donc 14, c'est pas pasque t'es devenu modo que tu peux tout te permettre hein. La barbarie n'est pas forcément nécessaire pour un bizutage.
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MessagePosté le: 24 Jan 2007 17:24    Sujet du message: Répondre en citant

Latrell a écrit:
CoinCoin a écrit:
Latrell a écrit:
Axl a écrit:
Latrell a écrit:
et tu as eu la flemme de chercher le topic existant?


:mefiant15:


j'étais persuadé, juré craché hein, sur la tete de la reum de parhelion que ce fil existait déjà :blscared:

alors pour penitence, je m'inflige de relire ton tsar :(

Et tu n'avais pas tout à fait faux ! (tu peux arrêter de relire, pauvre Latrell :( )
Dans un esprit un peu différent, un genre de best of avait été constitué pour organiser les Kamoulox d'Or, à l'initiative de Tony. Voir ce post et les suivants.


merci grand palmipede :jemincline:


Et merci pour ma reum, surtout :|



:doigts:
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Hohmann : Si l’industrie des revêtements de sol avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, le parquet sauterait spontanément sur la table pour se retourner sur la tartine beurrée.

www.bashfr.org :lol:
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