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concours de navet : groupe B
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quand est-ce qu'on mange ?
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 19 Aoû 2006 1:04    Sujet du message: concours de navet : groupe B Répondre en citant

donc, forcément, il reste :

_ Michel Vaillant
_ Vercingétorix
_ Jeanne d'Arc
_ Armageddon
_ Volcano
_ Waterworld
_ Hommes, femmes, mode d'emploi
_ Astérix et Obélix contre César
_ Yamakasi
_ Souviens toi l'été dernier 2

et réponse le dimanche soir à 20H, l'heure des grands scrutins
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 19 Aoû 2006 1:22    Sujet du message: Répondre en citant

et pour ceux qui auraient oublié à quel point Armageddon est un chef-d'oeuvre, ce petit rappel :

un très bon blog que je vous recommande a écrit:

Tout commence par un petit cours de préhistoire : les dinosaures ont tous clamsé car la Terre s'est goinfré un astéroïde dont l'explosion à soulevé une masse de poussière telle que la lumière du Soleil ne passait plus. Et si ça revenait ? Une banale mission spatiale travaille, la liaison avec Houston est bonne, quand soudain, le contact est rompu et ils meurent tous. Pendant ce temps, dans un observatoire paumé (mais Américain quand même), un vieux monsieur aigri croit avoir découvert un truc inconnu et veut prévenir la NASA. Les radars de la côte Ouest des Etats-Unis voient plein de trucs non identifiés. L'intrigue a posé différents indices, il ne manque plus qu'un autre, en voilà un, il y a des météorites qui tombent un peu partout. A San Francisco, sur un Hawaïen obèse et un black parlant comme Axel Foley, à New York, où un taxi noir croit y voir une attaque de Saddam Hussein (vous vous souvenez, la quatrième armée du monde avec des armes de destruction massive), mais aussi à l'étranger. Alors qu'une des Twin Towers crame (bof, c'est du déjà vu), on se demande si ça va continuer, la NASA reçoit l'appel du vieux et se rend compte qu'il y a un gros astéroïde qui va percuter la Terre dans 18 jours (et le patron de la NASA en profite pour se plaindre des crédits insuffisants). Une plate-forme de forage, Harry (Bruce Willis) chasse des connards d'écolos à drive de balles de golf puis va engueuler son second, AJ (Ben Affleck), dans sa chambre. AJ étant confus, prompt à présenter des excuses pour clore la discussion, Harry se doute qu'il se passe quelque chose, il soulève le drap et aperçoit sa fille Grace (Liv Tyler).


Et là, Harry, il n'est pas du tout content ! Il s'empare, tel un grand héros de l'Amérique éternelle, d'un fusil pour lui expliquer le sens qu'il veut donner à la vie de sa fifille. Grace a beau clamer qu'elle est grande (trente-sept ans, quand même) et qu'elle a le droit de vivre sa vie, comme le chantait Frédéric François, mais Harry veut transformer AJ en gruyère. C'est le grand affrontement fille-père, digne de l'Ecole des femmes, elle se plaint d'avoir dû demander à un autre employé comment on mettait un tampon quand elle a eu ses premières règles, qu'elle ne peut pas vivre, qu'elle veut de la liberté et qu'elle doit s'occuper des concurrents japonais (avec appareils photos, bol de riz, parlé par syllabes isolées). Pendant ce temps, à la NASA, on finit par trouver la solution : dévier l'astéroïde par une bombinette atomique (au début, ils avaient pensé à un filet géant ou alors une tapette à souris géante, mais comme le compte à rebours affiché en grand dans le bureau met un coup de pression, on choisit la solution la plus rapide). Mais la bombe, il ne faut pas la faire péter à côté du caillou, mais dedans, alors il faut le meilleur foreur du monde. Il est Américain, forcément Américain, et c'est Harry, qui vient d'ailleurs de sauver tout le monde sur la plate-forme d'une immense connerie causée par AJ (qui, pour la peine, est viré sans préavis et sans motif valable, c'est dégueulasse !). L'armée vient alors chercher Harry pour lui expliquer le problème : bientôt, une pierre d'un, ma foi, fort beau gabarit, va tomber, provoquer des séismes, des tsunamis (oh l'autre, un tsunami qui fait 300 000 morts, ça ne se peut pas), des éruptions volcaniques, des non à la constitution, un nouvel album de Didier Barbelivien et encore plein d'autres horreurs. Arrivé à la base, Harry voit un problème : la lame de forage, qu'il avait conçue (forcément, c'est le meilleur du monde), est mal montée. Il s'étonne, demande quel est le plan B, le patron lui répond, à sa grande surprise, qu'il n'y en a pas et c'est bien étonnant, lorsque on risque la fin du monde, de ne pas prévoir de plan B. Harry accepte, mais à la seule condition qu'il emmène avec lui tous les meilleurs (qui, bien sûr, sont tous Américains), choisis par lui, du coup, ils envoient l'armée pour les récupérer. Le problème, c'est que dans les meilleurs, il y a AJ, alors il faut faire la paix.


Harry rapporte les revendications de ses camarades, la NASA répond qu'elle entend les foreurs qui réclament, mais qu'elle entend aussi ceux qui ne réclament pas (en gros, elle les envoie poliment chier). Avant le petit tour dans l'espace, il faut passer une visite médicale avec un suppo, des entretiens psychologiques qui montrent qu'ils sont tous tarés et pleins de fêlures intimes. Petit tour à la base pour découvrir leur futur moyen de locomotion : deux navettes spatiales nouvelles et confidentielles, Liberté et Indépendance, c'est beau comme du W et ça fiche moins les jetons que Discovery et Challenger. Mais aller dans l'espace, ça demande un petit entraînement, avec piscine d'apesanteur, cours d'astrophysique, jogging et navion à fond la caisse. Mais Harry ne cesse de râler contre le matériel et réclame qu'on passe les soudures au rayon X (on ne sait jamais, sur un malentendu, ça peut être utile, reste à savoir pour quoi). Briefing sur le trajet aussi, le type de la NASA prévient : ils vont prendre plus de 11G (mais oui, mais oui, on y croit), après le décollage, ils devront ravitailler immédiatement à la station internationale, passer derrière la lune et arriver sur l'astéroïde. Explications aussi sur l'astéroïde : des éruptions volcaniques, des températures extrêmes, des crêtes rocheuses affûtées comme des lames de rasoir ... la joie, quoi. Enfin, le clou du blabla : l'orbite zéro. C'est la limite à partir de laquelle ça devient trop tard de faire péter le caillou. Avant celle-là, il se sépare en deux parties qui évitent la Terre comme par magie, après, la simulation montre que l'impact est inévitable (si tout juste s'il n'y a pas une incrustation Game over en prime). Après un nouveau coup de sang de Harry parce qu'il a vu Grace et AJ se faire des bisous, la moitié de l'expédition s'entraîne dans la piscine (avec Loana et tout) mais AJ, patron de cette moitié, donne de mauvais ordres et fait planter l'ordinateur de simulation (qui tourne sur Windows, ceci explique cela), Harry l'engueule encore. Instant émotion, c'est le dernier soir sur Terre, chacun prend du bon temps, AJ et Grace font fricoti-fricota, il ouvre sa chemise, l'embrasse, chatouille le ventre, descend la main petit à petit et ... s'arrête parce qu'avant le mariage, on ne va pas plus loin car ce serait aller contre la gloire de Dieu pour les siècles et les siècles.


Mais pendant que l'Amérique s'amuse, un drame se noue, un morceau qui accompagnait l'astéroïde arrive sur le sud de la Chine, Shanghai pour être précis. Les Chinois, qui se ressemblent tous, qui jouaient au Go et mangeait du riz, sont tous tués par l'énorme explosion causée par cette chute et la totale destruction de toute la ville (on apprend plus tard que ça fait 50 000 morts). Cadeau bonus, un tsunami de poche, c'est offert par la maison. Maintenant, tout le monde entier est au courant de ce qu'il va se passer (parce que, jusqu'ici, seuls les astronomes américains le savaient, pas les Russes ou les Européens), mais heureusement, les Etats-Unis vont tous nous sauver grâce au programme qu'ils ont préparés tous seuls dans leur coin. C'est l'heure des adieux, ils sont larmoyants entre Grace et Harry puis entre Grace et AJ (on sent bien la tension, là). Le plus beau est encore pour la fin de la séquence, les violons qui crissent, discours télévisé du président des Etats-Unis (main sur le coeur) avec des images de toute l'humanité : les africains qui dansent de joie, les asiatiques qui mangent du riz, les musulmans qui prient, les Français qui jouent aux échecs au Mont-Saint-Michel avec la baguette sous le bras et le béret sur la tête ... C'est le décollage des navettes, à la queue leu leu, sans problème de perturbations (faut dire, ce sont des prototypes secrets hyper biens), sans que les réservoirs, une fois largués par le premier, ne retombent sur le deuxième, bref, la perfection. On vient de partir, mais il faut déjà s'arrêter à la station service orbitale, vieille de onze ans et avec à bord un Russe tout seul là-haut depuis 18 mois et donc (déjà qu'il est Russe) à moitié fou et l'autre moitié alcoolique. L'amarrage se passe bien, ils peuvent donc entrer dans la station, russe et vieille, donc déglinguée, le Popov explique rapidement à AJ en langage Vahid ce qu'il faut faire. Mais là, il y a un problème, il y a un tuyau qui fuie, du coup, dedans, il y a une augmentation de la pression (!!!!!), le Russe s'en rend compte trop tard parce qu'il est cinglé comme tous les siens. Rien ne va plus, la station brûle, il faut évacuer en urgence, Harry risque sa vie pour sauver l'autre équipage et notamment AJ qui finit par sauter dans la navette comme on attrape un petit train touristique en marche, accompagné de Popov (qui s'appelle Lev Andropov, mais bon, si je l'appelle Popov, on comprend mieux que c'est un Russe donc un alcoolique et un fou). La station explose alors (dans l'espace, je rappelle pour ceux qui n'ont rien suivi) avec de grosses flammes et un boucan énorme.


Ils ont malgré tout réussi à faire quasiment le plein, ils contournent la Lune en prenant 9.5 G pendant 11 minutes (mais oui, mais oui) et se retrouvent à 36 000 km/h, les deux navettes toujours à à à la queue leu leu (mais par contre, il ne faut pas que tout le mooonde s'éclate). C'était trop facile, alors il y a à proximité du gros caillou tout plein de petits qu'il faut éviter, les navettes zigzaguent à toute berzingue comme dans Star Wars (comment ça, pas réaliste ? mais ce sont de super navettes ricaines !). L'Indépendance ne peut toutefois pas éviter le crash sur l'astéroïde (mais ce n'est pas lui qui trimbale le pétard géant, donc ça va encore), mais c'est un petit crash, avec atterrissage sur le ventre sans trop de vitesses. Pour le Liberté, l'atterrissage (enfin, l'aastéroïdissage) est délicat, secoué, mais termine bien quand même, ce qui permet à Harry de demander à Dieu d'accueillir les participants de l'Indépendance et pendant ce temps, à Houston, Grace pleure. Pour tout arranger, le Liberté est arrivé en plein sur du fer, ce qui brouille l'écoute et coupe le contact avec la Terre, du coup, à Houston, Grace pleure. Tandis qu'une astronaute de l'effectif rétablit le contact, Harry et sa troupe essaye de percer avec du fer dans du fer et les survivants de l'Indépendance (Popov, AJ et le gros noir) sortent de leur navette et vont tenter de les rejoindre. Mais voilà, le gros a tout cassé la bécane et Harry est bien dans la merde. Le colonel qui l'accompagne n'est pas content et appelle directement Houston, Harry vient l'engueuler, ils se disputent sous les yeux des pontes de la NASA. Le président des Etats-Unis se rend compte que ça ne va pas bien, alors il prend les affaires en main (pas les siennes, mais celles de son bras droit) et décide de lancer la procédure d'urgence : faire péter la bombe avant qu'il ne soit trop tard. Le patron n'est pas content, Grace pleure, le colonel veut obéir aux ordres, Harry se fâche aussi, c'est l'agitation à tous les niveaux. Harry demande au colonel de désobéir, il refuse (pardon, il entend ceux qui lui demandent de désobéir, mais il entend aussi ceux qui lui demandent d'obéir), Harry le menace, le colonel sort son flingue, Harry lui pète la gueule puis lui explique psychologiquement sa position, le colonel est convaincu et arrête le compte à rebours à deux secondes de la fin avec un gros suspense sur le fil à couper (le rouge ? le bleu ? le vert à pois mauves ? le pied de poule ?).


A Houston, les militaires cèdent finalement leur place aux ingénieurs (parce que des types de la NASA, qui ont fait tout plein d'études là-dessus, ils peuvent se faire remplacer par les premiers militaires venus, bien sûr) devant ce nouveau coup de théâtre. Et pendant ce temps, le noir, le Russe et AJ essayent encore de revenir, ils voyagent sur l'autre bécane mais se retrouvent devant un problème : la route (oui, on est sur un astéroïde, mais il y a des routes dessus) est interrompue. Alors, ils foncent sur le précipice et, avec la gravité et les propulseurs, flottent au-dessus, par contre, ils ont du mal à retomber, Popov doit sortir pour réparer un truc à la russe (en cognant dessus). D'ailleurs, il a la science infuse, ce Popov, puisqu'il sait instinctivement conduire des bidules ultrasecrets américains. Pour les autres aussi, c'est difficile, l'un est victime du mal de l'espace, pète un câble et fait mumuse avec les armes qui traînent, le sol tremble et le gros casse la bécane et cette fois, définitivement, puisqu'elle explose et s'envole avec lui à bord. La NASA, toujours sans nouvelle des trois autres gugusses, annonce alors l'échec de la mission. Le monde est attristé, les Anglais et leurs chapeaux melons, les Indiens et leurs saris, les Turcs et leurs fez. Et un nouveau morceau qui arrive en avant-première sur la Terre, cette fois, c'est pour une charmante petite ville (avec au milieu, un Arc de Triomphe, une Tour Eiffel et Notre-Dame, quand même) peuplée de gens circulant de 2CV qui morfle. Adieu, Paris ! Et bien fait pour ces connards de froggies ! Et c'est quand tout est perdu que tout revient, Popov, le noir et AJ arrivent ! Le forage reprend, ils doivent toujours arriver à creuser 250 mètres (plus, ce serait de la gourmandise, moins, c'est la fin du moooonde), ils rencontrent un problème, AJ et Harry ne sont pas d'accord, mais Harry décide de laisser AJ choisir de ce qu'il doit faire et AJ réussit à boucler le forage, repentir magnifique de l'ennemi du héros qui se poursuit avec une explosion qui fait décoller Harry mais il est sauvé par AJ.


Mais on sent que ça va être difficile jusqu'au bout, le système de mise à feu à distance tombe en panne alors que l'orbite zéro se rapproche, il y en a un qui doit rester pour tout faire sauter, le colonel et la bonne femme ne peuvent pas, ce sont les seuls astronautes, ils doivent conduire le bazar sur le retour. Harry se propose pour y aller mais Popov refuse et demande qu'on tire au sort. Ils trouvent des pailles dans la navette (ou alors, font un concours de bite, on l'ignore) et tirent, c'est AJ qui doit crever. Mais Harry tient à l'accompagner et, au dernier moment, le vire de sa place pour la lui prendre (et donc lui voler le statut du héros qui se sacrifie pour l'Humanité) et, tandis que la pluie (oui, il pleut de la flotte sur l'astéroïde) ruisselle sur les scaphandres, Harry avoue à AJ qu'il l'a toujours considéré comme son fils (et forcément, le fils et la fille qui couchent ensemble, ça fait mauvais genre) et lui demande de veiller sur Grace. En cadeau, Harry est même en liaison direct avec Houston et livre des adieux déchirants à sa fifille. La navette, dans laquelle il y a de la place pour tout le monde (alors que s'il y avait eu un mort de moins, ils auraient été bien emmerdés pour caser toute la bande), tombe en panne. La gonzesse essaye d'abord de réparer à l'aide de ses valeurs féminines (réflexion, petites retouches, diplomatie) mais Popov, en homme parfait au sens de Zemmour, la jette et intervient en usant des valeurs masculines (barre de fer pour cogner jusqu'à ce que ça marche). Et finalement, comme un symbole, c'est Popov qui sauve l'équipage grâce aux mâles instincts de l'être humain. La joie est partout, les Chinois dans leurs pousse-pousse, les Indiens avec un vieux sage barbu, les enfants arabes qui courent dans les ruines (le pire, c'est que je vous jure que toutes ces séquences sont réellement dans le film). Enfin, tout le monde est sauvé, mais Harry a tenu à préserver le suspense jusqu'au bout en prenant tout son temps pour tout faire exploser, histoire que ça n'arrive que sur l'orbite zéro. Et là, retour sur Terre, Grace embrasse AJ (en plus, ils vont pouvoir niquer tranquille), les survivants sont des héros, une patrouille d'avions passe dans le ciel (on se demande bien ce qu'elle fout là, d'ailleurs), Grace et AJ se marient et Aerosmith chante. Merci, les Américains ! Comme quoi, toute réflexion faite, il a raison, Michel Sardou !



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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 19 Aoû 2006 1:43    Sujet du message: Répondre en citant

je ne peux donc que voter pour Armageddon, en compagnie de Vercingétorix, film dans lequel Christophe Lambert est plus mauvais que dans Hercule et Sherlock, sorti avec une prétention incommensurable, un costumier qui devait être de la famille du producteur ou qui l'a bien sucé, pareil pour le scénariste, le dialoguiste, les acteurs (Vincent Moscato :roll:), en fait, soit c'était une grande famille, soit une partouze géante, ce n'est pas possible autrement.
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Kro'
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MessagePosté le: 19 Aoû 2006 1:45    Sujet du message: Répondre en citant

Schweinsteiger a écrit:
je ne peux donc que voter pour Armageddon, en compagnie de Vercingétorix, film dans lequel Christophe Lambert est plus mauvais que dans Hercule et Sherlock, sorti avec une prétention incommensurable, un costumier qui devait être de la famille du producteur ou qui l'a bien sucé, pareil pour le scénariste, le dialoguiste, les acteurs (Vincent Moscato :roll:), en fait, soit c'était une grande famille, soit une partouze géante, ce n'est pas possible autrement.


plussun !!!!!
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Abel
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MessagePosté le: 19 Aoû 2006 2:04    Sujet du message: Répondre en citant

C'est quoi l'adresse du blog en question ? :lol:

Bon, une voix de gagnée pour Armageddon et une pour Michel Vaillant.
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MessagePosté le: 19 Aoû 2006 9:09    Sujet du message: Répondre en citant

Armageddon et Vercingétorix. Quand même.
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W-Fenec
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MessagePosté le: 19 Aoû 2006 11:57    Sujet du message: Répondre en citant

j'ai voté pour les 2 V
Ver singe et oryx : pas la peine de me justifier
Volcano : pour les trucs vraiment con du scénar (Armaggedon c'était con aussi mais si c'est de la SF, ils ont le droit d'inventer des trucs...)
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Les mags !

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Nusra Fat Oliver Kahn
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MessagePosté le: 19 Aoû 2006 12:22    Sujet du message: Répondre en citant

michel vaillant et waterworld
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"je vais pas débattre de goûts musicaux avec nusra hein. je pense que c'est le seul qui pourrait me battre par abandon sur ce site"
(Un mayo couine)

R frickin' S

Tu peux craindre l'Iran ou la Russie tout ce que tu veux, mais leur bilan en termes de vies humaines perdues depuis 30 ans est nul
(a massive argument)
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Forrest
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MessagePosté le: 21 Aoû 2006 8:49    Sujet du message: Répondre en citant

Waterworld évidemment et Vercingétorix (pasque je me demande encore si c'était pas une parodie... pas possible que ce film fut sérieux)
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Axl
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MessagePosté le: 21 Aoû 2006 9:39    Sujet du message: Répondre en citant

:clapclap: :onyourknees: Schweinie!

C 'est sur ton Télépoubelle tout ça? (Abel > t'as le lien vers Télépoubelle à gauche, entre sportsaga et le blog d'axl :|).

T'as ma voix!
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MessagePosté le: 21 Aoû 2006 9:57    Sujet du message: Répondre en citant

Hommes, femmes, mode d'emploi parce que Lelouch, Tapie et Ophélie Winter. Quand même.

Et Astérix parce que y'a l'autre pour comparer. La même base et un résultat complètement opposé. Dramatique. Un sabordage d'effectif à la Luis.
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Si ce genre de sites avait existé pendant la guerre, qu'en aurait-il été des dénonciations de juifs?
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Gilliatt
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MessagePosté le: 21 Aoû 2006 10:41    Sujet du message: Répondre en citant

Oui, enfin, suis-je le seul à ne pas vraiment aimer le "Mission Cléopâtre", beaucoup trop estampillé "bande-à-Chabat" à mon gout?

Non que j'ai aimé le 1er, ni que je sois fan de Clavier-Depardieu. Du reste j'aime bien Chabat; et à vrai dire, l'opus avec Jamel m'a fait un peu rire. Mais au final, ce que j'ai aimé dans la Cité de la Peur m'a laissé un gout d'inachevé pour un Astérix. Et contrairement à ce que jesaipluqui à dit ici ou là, je ne trouve pas que ces 2 formes d'humour se ressemblent ni ne s'accordent très bien.

En fait, je dois être un nostalgique du dessin animé et de la recete du puffing à l'arsenic. :oops:
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Voltaire disait l'art de la citation est l'art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes. Par conséquent, je n'utiliserai aucune citation.
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MessagePosté le: 21 Aoû 2006 13:50    Sujet du message: Répondre en citant

Les teen movies méritent d'avoir un représentant dans les sommets du classement donc: Souviens-toi de cet été pourri 2
Et Astérix sans commentaires, d'autres l'ont très bien fait avant moi.
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Abel
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MessagePosté le: 21 Aoû 2006 17:35    Sujet du message: Répondre en citant

Axl a écrit:
:clapclap: :onyourknees: Schweinie!

C 'est sur ton Télépoubelle tout ça? (Abel > t'as le lien vers Télépoubelle à gauche, entre sportsaga et le blog d'axl :|).

T'as ma voix!


Thanks Axl, j'ai vu ce lien mais à chaque fois ma souris etait mysterieusement attirée par ton blog :lol: (faurait que tu le nourrisses un peu, il dépérit, là).

Allez je te pardonne pour "Le barbier de Sibérie" :lol: .
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MessagePosté le: 22 Aoû 2006 9:21    Sujet du message: Répondre en citant

Abel a écrit:
Axl a écrit:
:clapclap: :onyourknees: Schweinie!

C 'est sur ton Télépoubelle tout ça? (Abel > t'as le lien vers Télépoubelle à gauche, entre sportsaga et le blog d'axl :|).

T'as ma voix!


Thanks Axl, j'ai vu ce lien mais à chaque fois ma souris etait mysterieusement attirée par ton blog :lol: (faurait que tu le nourrisses un peu, il dépérit, là).

Allez je te pardonne pour "Le barbier de Sibérie" :lol: .


Attation, le blog d'axl, j'y suis pour rien, c'est une oeuvre de fans. Me reprocher qu'il dépérisse, c'est un peu comme reprocher à Zinedine Zidane que www.jkiftrozizou.skyblog.fr soit tombé en déshérence...
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