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Schweinsteiger
Candidat au Kamoulox d'or
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MessagePosté le: 04 Mar 2014 23:27    Sujet du message: Répondre en citant

Kamba a écrit:
Pour aider Maxime "à comprendre", voici une carte un peu plus précise qu'Axl, je n'en doute pas, s'empressera de valider... :mrgreen:


_________________
/fais un cœur avec mes mains et chante :
T'es si mignon mignon mignon mignon mais gros gros gros, Mignon mignon mignon mignon mais gros gros gros
En été tu m'fais d'l'ombre, et en hiver tu m'tiens chaud, Et quand t'as fini d'bouffer tu nous lâches sur un gros pet ! PROUUUUUUUUUUUUT !
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 03 Mai 2014 23:21    Sujet du message: Répondre en citant

Milhouse a écrit:


VAGUE ROUGE !





ON EST TOUS LA CE SOIR,
ON VEUT NOTRE VICTOIRE !




C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR
C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR !




DEUX HERMINES SUR LE COEUR
DEFENDONS NOS COULEURS !




C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR
C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR !




LE STADE RENNAIS SOUS L'DRAPEAU BRETON
ON VA TOUS VIBRER A L'UNISSON !




COMME AU MARCHE DES LICES
ON MANGE GALETTE-SAUCISSE !




C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR
C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR !



[img]http://www.milhouse.com/haterdustaderennais/dtcbertin/supporters-en-carton.jpg[/img]
11 JOUEURS SUR LA PELOUSE
ET NOS VOIX QUI FONT DOUZE !




C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR
C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR !




LE STADE RENNAIS SOUS L'DRAPEAU BRETON
ON VA TOUS VIBRER A L'UNISSON !




UNIS DERRIERE LES JOUEURS
ON S'RA LEUR PORTE-BONHEUR !




C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR
C'EST CA ETRE ROUGE ET NOIR !




DANS TOUT LE STADE RESONNE
DES ALLEZ ROAZHON !




VAZY RENNAIS CE TA CHANCE SEZI LA !



_________________
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T'es si mignon mignon mignon mignon mais gros gros gros, Mignon mignon mignon mignon mais gros gros gros
En été tu m'fais d'l'ombre, et en hiver tu m'tiens chaud, Et quand t'as fini d'bouffer tu nous lâches sur un gros pet ! PROUUUUUUUUUUUUT !
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Keizer
Meilleur spécialiste de foot


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MessagePosté le: 11 Juin 2014 20:59    Sujet du message: Répondre en citant

KDF :amour1:

C'était en septembre 2012.

Massive, Bertin, Electron, Leo, Nusra et Tony :amour1: :amour1:

Je vous ai enlevé les :lol: et les :abovelol:

Massive a écrit:

Vous commencez a quel age les activites ?


Bertin a écrit:
Bertinette a commencé il y a 2 ans la natation donc à 4 ans, cette année c'est :
- danse hip hop lundi soir
- piscine mardi soir
- tennis mercredi AM
- piscine vendredi soir.
Elle a le droit de faire sauter un cours de piscine si elle ne souhaite pas y aller.
Pour tennis et danse hip hop, je pense que même à 40 de fièvre elle ferait tout pour ne pas les rater...
A noter qu'on lui a fait arrêter le judo car la combinaison piscine + judo, hum :neutral:

Maurice Jr a commencé début septembre (4 ans) le tennis, il aime beaucoup. Ce qu'on avait essayé l'année dernière n'a pas accroché, on a laissé couler sans vouloir le brusquer...

Par rapport à d'autres personnes de mon entourage, les enfants n'ont jamais accroché aux activités qu'on propose entre 2 et 4 ans... (baby-judo, baby-gym, éveil, etc.)


Leo a écrit:
C'est cool, il lui reste pas mal de temps pour son violon et la chorale.


Bertin a écrit:
T'as oublié le golf connard.

Leo a écrit:

Exact, enculé !

Nusra a écrit:
ça c'est le dimanche.


Electron libre a écrit:
Je comprends un peu bertin, j'ai inscrit mon fils, 2 ans:

- le lundi soir: cours de Master 2, theorie quantique des champs
- nuit du mardi: shift de nuit en salle de controle du LHC
- mercredi apres midi: detente avec une introduction a l'algebre commutative en M2 de math
- jeudi : sujets blancs des concours de normale sup
- vendredi toute la journee: stage en laboratoire de physique theorique.
- samedi: repos avec la relecture des livres de Landau-Lifshitz et de Feynman.
- dimanche, on recharge les batteries, on joue a Rolemaster et a World in Flames avec papa.

Je prefere qu'il s'epanouisse sans lui mettre trop la pression.
Et sinon je suis bien d'accord avec bertin, je pense qu'il faut eviter de projeter ses obsessions sur ses propres enfants et d'imaginer qu'ils vont reussir la ou vous avez echoue.


Bertin a écrit:
:lol:

Sinon je ne projette rien de particulier car j'ai pas mis de coach perso ou ce n'est pas un sport de manière intensive, donc je ne suis pas le père Williams... ;-)
Mais le sport c'est une école de la vie qui me va mieux que d'autres activités, notamment pour la valeur de l'effort, le respect de l'autre, etc.
Et on ajoutera qu'un enfant qui saute partout dans la maison en permanence sans tenir en place, c'est un bon moyen de le canaliser / épuiser :neutral:

(ah et puis quand je vois les gamins ayant fait des années d'école de musique par exemple et quand je vois ce qu'il en reste à l'âge adulte, je préfère qu'ils investissent d'autres espaces...)

Electron libre a écrit:
bertin :amour27:

En fait, je tentais surtout de me premunir contre mes propres projections [1].


Tony Adams a écrit:
Enfile un slip [1]
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Keizer
Meilleur spécialiste de foot


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MessagePosté le: 25 Juin 2014 0:32    Sujet du message: Répondre en citant

Quelqu'un me retrouverait l'échange originel des fonds de tiroir?

Merci :amour1:
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Arrière brutal assezdroit
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MessagePosté le: 25 Juin 2014 6:31    Sujet du message: Répondre en citant

Keizer a écrit:
Quelqu'un me retrouverait l'échange originel des fonds de tiroir?

Merci :amour1:


Je crois que ça commence
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Agora
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MessagePosté le: 25 Juin 2014 8:30    Sujet du message: Répondre en citant

Arrière brutal assezdroit a écrit:
Keizer a écrit:
Quelqu'un me retrouverait l'échange originel des fonds de tiroir?

Merci :amour1:


Je crois que ça commence


Et après c'est moi qui mets du Sarko à toutes les sauces :roll:

J'aime bien quand Nusra se met en colère, ça me surprend toujours
_________________
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Keizer
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MessagePosté le: 25 Juin 2014 14:53    Sujet du message: Répondre en citant

Arrière brutal assezdroit a écrit:
Keizer a écrit:
Quelqu'un me retrouverait l'échange originel des fonds de tiroir?

Merci :amour1:


Je crois que ça commence


Merci mon ami :amour1:
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Fier Panpan
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MessagePosté le: 25 Juin 2014 15:03    Sujet du message: Répondre en citant

Arrière brutal assezdroit a écrit:
Keizer a écrit:
Quelqu'un me retrouverait l'échange originel des fonds de tiroir?

Merci :amour1:


Je crois que ça commence


putain, mais quel gros con ce Nonoz :lol:
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Ze Mayor Queen
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MessagePosté le: 25 Juin 2014 16:13    Sujet du message: Répondre en citant

Fier Panpan a écrit:
Arrière brutal assezdroit a écrit:
Keizer a écrit:
Quelqu'un me retrouverait l'échange originel des fonds de tiroir?

Merci :amour1:


Je crois que ça commence


putain, mais quel gros con ce Nonoz :lol:


Fier Panpan a écrit:
quand je vois l'état d'esprit d'un Mayo ou d'un Nonoz hier soir, je suis bien content que tous ces connards soient rassemblé dans une seule équipe.


T'as prévu de jouer dans quelle équipe ce soir ? :twisted:
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Thelin : voyage au bout de l'ennui.
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Johann Gambolputty
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MessagePosté le: 13 Juil 2014 11:57    Sujet du message: Répondre en citant

Merci à Yoda de m'avoir fait chercher et découvrir ce texte :jemincline:

CoinCoin a écrit:
J'ai reçu cet hommage à Keizer. Point dans ma sale face ?





APPRENONS A PARLER COMME UN MILITAIRE


Comme toutes les corporations, les militaires possèdent un jargon qui leur est propre : il peut paraître obscur voire complexe à un novice.
Toutefois, ce langage, assez codifié, possède des règles assez simples, ainsi qu'un vocabulaire particulier (et assez simple aussi, d'ailleurs), dont nous allons essayer d'apprendre les bases.
Pour se perfectionner, il faudra se référer au " TTA " qui constitue la bible du militaire. Enfin, il est conseillé de faire un stage linguistique pour s'immerger totalement dans la langue et la culture militaire. En effet, ce langage est uniquement parlé, il n'est que rarement transcrit par écrit. Un temps, ce stage était gratuitement offert à tout citoyen de s.e.x.e masculin.


SYNTAXE

La syntaxe du langage militaire est aussi sommaire que rigoureuse : il faut s'exprimer par des phrases les plus courtes possibles, avec le minimum de fioritures : sujet + verbe + COD au maximum ; il est même conseillé d'omettre le verbe.

Exemple : "Schwartz, compte rendu !" signifie "Elève Officier de Réserve Schwartz, suite à la perte de matériel militaire, vous me ferez un compte rendu écrit pour demain sans faute".

Ce souci de concision peut aller jusqu'à l'utilisation d'interjections, voire de sons monosyllabiques, pour remplacer des phrases entières :
"Vouuus !" : Garde à vous
"Poooo !" : Repos
"Aye aye" : Accélerez
"Ope" : un ; s'utilise uniquement dans l'expression "ope dé" qui veut dire "un deux"

Plutôt que de faire des phrases longues avec des subordonnées, il faut utiliser des appositions successives : on peut par exemple utiliser "à l'issue" pour relier des phrases entre elles. Cela permet de n'utiliser qu'un seul verbe pour plusieurs actions.
Exemple : "Perception des Famas, à l'issue exercice de tir, à l'issue réintégration, à l'issue repas".


EXPRESSIONS ET IDIOTISMES

Les expressions qu'utilise un militaire sont généralement celles que ses supérieurs ont sélectionnées pour lui :
En dotation : qu'on a (Ex: les Famas en dotation)
Perception, réintégration : aller chercher, rendre (Ex: Perception des balais)
A l'imitation : toujours faire pareil que son chef
Qui va bien : à rajouter après un nom que l'on désire mettre en valeur (Ex: Perception de la tenue qui va bien, à l'issue on s'équipe, à l'issue exercice de tir)
Rapport à : au sujet de (Ex: il a pris trente jours rapport à ce qu'il a mal causé à un supérieur)

Dans tous les cas, ces expressions se doivent d'être les plus imagées possibles

"Sortez-vous les doigts du cul" (plus couramment S.V.D.C.) : bougez-vous
"pêchu" : motivé, ou on risque d'en baver. Ex : Toul, c'est pêchu !
"C'est la fête du slip" : c'est le bordel
"AD la plage" : idem
"Halte au sketch" : idem
"Museau" : la ferme

Les insultes : le militaire en utilise beaucoup. Il serait impossible de les retranscrire toutes ici. Cependant certaines reviennent assez fréquemment :

Tarlouse (la 12, c'est des...), blaireau, beat-nik...


ACRONYMES

Le militaire a l'habitude d'utiliser un grand nombre d'acronymes pour remplacer des expressions compliquées (comprenez plus de 3 mots) qui le plus souvent désignent une réalité simple que l'on désignerait dans le civil en un seul mot.
Ce procédé a donc surtout pour utilité de rendre un conversation entre militaires impossible à comprendre pour un civil non entraîné. En voici quelques exemples :

P.M.F. : Personnel Militaire Féminin = une femme
V.L. : Véhicule Léger = une voiture
V.T.L.R. : Véhicule de Transport Léger Rural = une brouette
A.N.P.V.P. : Appareil Normal de Protection à Visière Panoramique : un masque à gaz
I.A.L. : Interface d'Alimentation Liquide = une paille
B.A.B. : Bouchon Anti Bruit = des boules Quiès
T.I.G. : Travaux d'intérêt Généraux : le ménage et les corvées
E.V.A.T. : Engagé Volontaire de l'Armée de Terre = un engagé (existe-t-il des engagés involontaires ??! )
R.C.I.R. : Ration de Combat Individuelle Réchauffable = une ration
B.J.A. : Brodequins à Jambières Attenantes = rangers

Sans oublier les nombreux acronymes désignant des organismes de l'armée:
D.F.G. : Direction de la Formation Générale
D.G.F. : Direction Générale à la Formation
etc...

Certains acronymes correspondent à des moyens mnémotechniques mais qui ensuite deviennent des noms à part entière :
P.I.F. : Point à atteindre - Itinéraire - Formation = "Donnez moi un PIF !"
Sans oublier les incontournables DDRO, MOICP, FOMECBLOT, PMS PCP...

Enfin, certains acronymes ont une utilité douteuse : ainsi le gaz A4 est désigné par l'acronyme V.X. qui est un raccourci très utile !



FIGURES DE STYLE

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, le militaire utilise beaucoup de figures de style. En voici quelques exemples :

- métonymies :
l'ordinaire = la cantine (parce que ce qu'on y mange est vraiment ordinaire)
T.D.F. : Terre De France (désigne la tenue de cette couleur)
O.S. : ordre serré (sauf le matin 6H00) .Tapez le talon gauche.

- périphrases :
le territoire national : la France
l'agent orange : l'ennemi

- euphémismes :
opérationnel : encore en état de combattre pendant quelques heures
Séance d'assouplissement des membres supérieurs : des pompes

VOCABULAIRE

- Les verbes
Chouffer = surveiller
Se poster : se planquer dans les bois du Ruchard sous la pluie avec au moins un genou à terre.
Grailler : au départ approvisionner son chargeur ; par extension, manger
Psychoter : hésiter, merder ("Il a psychoté en garant le V.L., à l'issue V.L. fusillé, à l'issue motif 48, à l'issue trente jours")

- Les noms :
les bastos : les munitions
les kékés : les fourrés
un consultant : un malade
un exempté : un malade, un blessé, un planqué, un tire-au-cul
une permission : des vacances
la cohésion : l'esprit de groupe
le motif : justification de la sanction, généralement suivi d'un nombre de jours ("Même motif, même punition", "Motif 32, quinze jours", "Motif 48, m'en f'rez 30")
la popotte : le repas et par extension, ce qui le contient, ceux qui le préparent ou l'amènent.

- Les mots à éviter :
Ce à quoi le débutant doit faire le plus attention, car il est facile de se tromper.
"Excusez-moi", "pardon" : on ne s'excuse jamais dans l'armée. Au cas où, utiliser "Autant pour moi" (Aaaargh !, NdC²)
"Pourquoi" : ce mot n'existe pas, oubliez le
"Réfléchir" : à utiliser avec modération car "réfléchir, c'est désobéir"
"Logique" : notion inexistante
"Informer" : à utiliser vers ses subordonnés, sinon utiliser "rendre compte"
"OK" : reçu



EXERCICE DE TRADUCTION

Pour vous entraîner, voici un petit exercice de thème :
lisez le premier texte et essayez de le traduire dans le langage militaire


Citation:
LE PETIT CHAPERON ROUGE

Il était une fois une petite fille de village

Sa mère lui avait fait faire un petit chaperon rouge, qui lui seyait si bien que partout on l'appelait le petit chaperon rouge

Un jour sa mère lui ayant préparé des galettes lui dit :

"Va voir comment se porte ta grand-mère ; porte lui une galette et ce petit pot de beurre"

Le petit chaperon rouge partit aussitôt pour aller chez sa grand mère, qui demeurait dans un bois.

Elle rencontra compère le loup, qui eut bien envie de la manger ; mais il n'osa pas, à cause de quelques bûcherons qui étaient dans la forêt.

Il lui demanda où elle allait.

La pauvre enfant, qui ne savait pas qu'il était dangereux de s'arrêter écouter un loup, lui dit :

- "Je vais voir ma grand-mère, et lui porter une galette avec un petit pot de beurre que ma mère lui envoie.

- Demeure-t-elle loin ? lui demanda le loup

- Oh oui, dit le petit chaperon rouge, c'est par-delà le moulin que vous voyez la-bas, à la première maison du village.

- Eh bien ,dit le loup, je veux aller voir aussi. Je m'y rends par ce chemin-ci, et toi par ce chemin là, et nous verrons qui le plus tôt y sera."

Le loup se mit à courir de toute sa force par le chemin le plus court, et la petite fille s'en alla par le chemin le plus long, s'amusant à cueillir des
fleurs et à courir après les papillons.

Le loup ne fut pas long à arriver à la maison de la grand-mère ; il frappe : TOC TOC

- "Qui va là ?

- c'est le petit chaperon rouge, dit le loup en contrefaisant sa voix, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre".

La bonne grand mère, qui était dans son lit parce qu'elle se trouvait un peu mal, lui cria :

- "Tire la chevillette, la bobinette cherra"

Le loup tira la chevillette, et la porte s'ouvrit. Il se jeta sur la bonne femme et la dévora. Ensuite, il ferma la porte et alla se coucher dans le lit de la mère-grand en attendant le petit chaperon rouge, qui quelques temps après, vint heurter la porte : TOC TOC

- "Qui va-là ? dit le loup en essayant d'adoucir un peu sa voix.

- C'est le petit chaperon rouge : je vous apporte une galette et un petit pot de beurre.
Le loup lui cria :
- Tire la chevillette, la bobinette cherra

Le petit chaperon rouge tira la chevillette et entra.

Se penchant sur le lit de sa grand mère pour lui parler, elle lui dit :
- Ma mère grand, que vous avez de grand bras !

- C'est pour mieux t'embrasser mon enfant.

- Ma mère grand, que vous avez de grandes jambes !

- C'est pour mieux courir mon enfant

- Ma mère grand, que vous avez de Grands yeux !

- C'est pour mieux te voir mon enfant

- Ma grand mère, que vous avez de grandes dents .

- C'est pour mieux te manger mon enfant !

En disant ces mots, ce méchant loup se jeta sur le petit chaperon rouge, et la mangea, car il n'avait rien mangé depuis 10 jours.

Moralité : Les jeunes enfants font très mal d'écouter toutes sortes de gens, car qui ne sait que ces loups doucereux, de tous les loups sont les plus dangereux.



Solution :


Citation:
COMPTE RENDU DE PERTE P.C.R.

J'ai l'honneur de vous rendre compte de l'existence d'une jeune P.M.F. rurale

Elle avait reçu en dotation une parka rouge, celle qui va bien. A l'issue, on l'appelait P.C.R. (Petit Chaperon Rouge)
Le jour J, son supérieur parental lui fit percevoir une RCIR, avec le pain de combat qui va bien, à l'issue elle lui donna un MOICP :

- "Dans la direction de mon bras, ta grand mère; Vu ?
- Vu
- Porte lui cette RCIR
- Reçu"

A l'issue, le P.C.R. partit dans la direction de sa grand-mère, itinéraire le bois, en lisière militaire.

Elle rencontra un loup qui voulait grailler, mais il psychota, à cause de PLO composées de bûcherons qui étaient sur zone.

Il lui demanda un PIF

LE P.C.R. ignorant les consignes de sécurité et de protection du secret militaire (TTA 130), lui rendît compte:

- "Je vais voir ma grand-mère et lui porter cette RCIR, ordre de ma mère.

- Quelles sont ses coordonnées XY ?

- Dans la direction de mon bras, 500 M, un moulin. Vu ?
- Vu.
- Deux doigts à droite du moulin, une maison. Vu ?
- Vu

- J'y vais aussi. Séparons nous. Equipe un : ce chemin-ci. Equipe deux : ce chemin là. Rendez-vous à H+3. Aye aye !"

Le loup progressa par bonds et en courant. La PCR se postait sans arrêt et progressait lentement dans les kékés.

Le loup arriva à l'objectif à H-1. Il frappe : BOUM BOUM

- "Halte là, qui va là ?

- c'est le PCR, dit le loup en camouflant sa voix. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien".
La grand-mère, consignée en chambre parce que exemptée, hurla:

- "Utilise le percuteur et l'extracteur cherra"

Le loup obéit. La porte s'ouvre. A l'issue, le loup se jette sur la PMF et la dévore. A l'issue, il referme la porte et va se poster dans le lit, non sans avoir vérifié qu'il était FOMECBLOT. Le PCR arriva et frappa à la porte :
BOUM BOUM

- "Halte là, qui va là ? dit le loup en camouflant sa voix

- C'est le PCR. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien.

Le loup lui ordonna :
- Perception du percuteur, à l'issue ouverture porte.

Le PCR obtempéra et investit les lieux
Elle se pencha sur le lit de sa grand mère pour lui parler. Compte rendu:

- Ma mère grand, que vous avez de grand bras !

- C'est pour mieux faire des séances d'assouplissement des membres supérieurs, mon enfant.

- Ma mère grand, que vous avez de grandes jambes !

- C'est pour être pêchu au Cooper mon enfant.

- Ma mère grand, que vous avez de Grands yeux !

- C'est pour mieux chouffer mon enfant

- Ma grand mère, que vous avez de grandes dents

- C'est pour mieux grailler mon enfant !

Sur ce, cette tarlouse de loup sauta sur le PCR, l'acheva à la pelle US et grailla car il n'avait perçu que des RCIR depuis 10 jours!

Moralité : jamais le percuteur !


:megaphone: CoinCoin, reviens !
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Leemos acá el Wall Street Journal, un diario muy serio, de un país muy serio, que comenta esta mañana que las perspectivas económicas para la Argentina son, dicen acá, nefastas, desastrosas y calamitosas y que de no corregirse ciertas variables en el mediano plazo la semana que viene nos van a invadir negros, muchos negros y nos van a coger para después finalmente matarnos. "Cogidos y muertos" es el título del comentario. Para pensar eh.
À Lyon, on abattit au moins un million d'habitants ; la plupart souffrait du scorbut ou du typhus.
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Yoda
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MessagePosté le: 20 Aoû 2014 8:23    Sujet du message: Répondre en citant

Baaah est-il un poissard? En tout cas c'est sur ce fil qu'il nous narra cette anecdote qui va bien.



baaah a écrit:
Vous me faites marrer : personne ne peut être autant poissard que moi.

C'était il y a 15 ans environ, lorsque le Jeu du Millionnaire a fait son apparition (à l'époque présenté à la TV par Philippe Risoli). En grattant son ticket, il fallait avoir 3 symboles "TV" pour passer à la télé et gagner entre 100 000 et 1 000 000 Frs.

Le jeu est nouveau, et pour m'amuser, j'achète un ticket, que je gratte bien conscienceusement. Sur le ticket apparaissent les 3 TV !

Et là... ET LA... ET LA...!!!!!....

























Les 3 télés n'étant pas alignées comme je pensais qu'il fallait qu'elles le fussent, j'ai jeté le ticket... :oops:


Bon, d'accord, ce n'est pas forcément être poissard, c'est plutôt être très con. Mais quand même, non ?
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El Chibre De Oro
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MessagePosté le: 20 Aoû 2014 11:33    Sujet du message: Répondre en citant

Yoda a écrit:
Baaah est-il un poissard? En tout cas c'est sur ce fil qu'il nous narra cette anecdote qui va bien.



baaah a écrit:
Vous me faites marrer : personne ne peut être autant poissard que moi.

C'était il y a 15 ans environ, lorsque le Jeu du Millionnaire a fait son apparition (à l'époque présenté à la TV par Philippe Risoli). En grattant son ticket, il fallait avoir 3 symboles "TV" pour passer à la télé et gagner entre 100 000 et 1 000 000 Frs.

Le jeu est nouveau, et pour m'amuser, j'achète un ticket, que je gratte bien conscienceusement. Sur le ticket apparaissent les 3 TV !

Et là... ET LA... ET LA...!!!!!....

























Les 3 télés n'étant pas alignées comme je pensais qu'il fallait qu'elles le fussent, j'ai jeté le ticket... :oops:


Bon, d'accord, ce n'est pas forcément être poissard, c'est plutôt être très con. Mais quand même, non ?

:shock:
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MessagePosté le: 20 Aoû 2014 12:10    Sujet du message: Répondre en citant

El Chibre De Oro a écrit:
Yoda a écrit:
Baaah est-il un poissard? En tout cas c'est sur ce fil qu'il nous narra cette anecdote qui va bien.



baaah a écrit:
Vous me faites marrer : personne ne peut être autant poissard que moi.

C'était il y a 15 ans environ, lorsque le Jeu du Millionnaire a fait son apparition (à l'époque présenté à la TV par Philippe Risoli). En grattant son ticket, il fallait avoir 3 symboles "TV" pour passer à la télé et gagner entre 100 000 et 1 000 000 Frs.

Le jeu est nouveau, et pour m'amuser, j'achète un ticket, que je gratte bien conscienceusement. Sur le ticket apparaissent les 3 TV !

Et là... ET LA... ET LA...!!!!!....

























Les 3 télés n'étant pas alignées comme je pensais qu'il fallait qu'elles le fussent, j'ai jeté le ticket... :oops:


Bon, d'accord, ce n'est pas forcément être poissard, c'est plutôt être très con. Mais quand même, non ?

:shock:


je m'en souvenais mais je trouve sa conclusion très lucide. Mais quand même :shock: j'en connais qui seraient allés chercher une corde!!!
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Voyez vous jeune godichon, il vous suffisait d'acheter le guide de France Football

Votre côté Télérama me pète un peu les c... :amour1:
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MessagePosté le: 21 Aoû 2014 19:57    Sujet du message: Répondre en citant

Axl a écrit:
Ze Mayor Queen a écrit:
Toute l'équipe du TFC féminin, dimanche matin, pendant que je faisais mon footing au lac de St-Yrieix. :cool2:




Demain:


Mayo: — J'ai rencontré Richard Gere et Burt Reynolds en me baignant à Ibiza :cool2:



:twisted:
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/fais un cœur avec mes mains et chante :
T'es si mignon mignon mignon mignon mais gros gros gros, Mignon mignon mignon mignon mais gros gros gros
En été tu m'fais d'l'ombre, et en hiver tu m'tiens chaud, Et quand t'as fini d'bouffer tu nous lâches sur un gros pet ! PROUUUUUUUUUUUUT !
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MessagePosté le: 28 Oct 2014 7:14    Sujet du message: Répondre en citant

Novembre 2004, un appel pour sauver une meuf de 13 ans condamnée à la lapidation en Iran est relayé sur KDF (une opération "Transmettez tous ce texte par mail à l'ambassade d'Iran").

Océane a écrit:
Un de mes contacts au sein de l'ambassade d'Iran a bien reçu certains de vos emails, et me demande de vous faire parvenir quelques messages en guise de réponse.

:arrow: Monsieur Brouche,

Nous avons bien reçu votre message.
Non, Jila Izadi n'est pas la petite soeur de madame Pippo.

Cordialement,

La République Islamique d'Iran

-------------------------------------

:arrow: Monsieur Sec,

Non, les frais d'envoi de votre message ne vous seront pas remboursés en cas de lapidation de Jila.
Et non, ce n'est pas Océane qui a dénoncé Jila Izadi.

Cordialement,

La République Islamique d'Iran


---------------------------------------


:arrow: Monsieur Jacky,

Nous ne ne comprenons pas votre message (voir ci-dessous). Pouvez-vous être plus précis ?

"salut,
:shock:
:!:
:_?:
:shock:

Jacky56"

Cordialement,

La République Islamique d'Iran


-----------------------------------------


:arrow: Monsieur Electron,

Nous avons bien reçu votre CV en pièce-jointe et nous le ferons parvenir aux autorités compétentes.

Cordialement,

La République Islamique d'Iran


-------------------------------------

:arrow: Monsieur zozo,

Merci de rester courtois, nous n'apprécions guère les invectives du type :megaphone: TA LAPIDATION, TU SAIS OÙ TU PEUX TE LA METTRE ???? DTC!!!!!!!!

Cordialement,

La République Islamique d'Iran

------------------------------------------

:arrow: Monsieur Certain

Nous avons bien reçu votre demande ("Lapidez cette grosse connasse d'Océane :rockon:") et nous vous remercions de votre gentillesse, mais nous sommes au regret de vous annoncer que nous ne pourrons accéder à votre demande. Après vérification de nos services, il apparait qu'aucune Madame Connasse ou Madame Océane n'est enregistrée dans nos prisons. Avez-vous essayé l'ambassade du Nigéria ?

Cordialement,

La République Islamique d'Iran

--------------------------------------------

:arrow: Monsieur Bertin,

Non, il est impossible d'avoir des relations sexuelles avec une lapidée.

Votre gueule,

La République Islamique d'Iran

--------------------------------------------


:arrow: Monsieur Chanlot,

Nous ne comprenons pas ce que vient faire l'arbitre du dernier Benfica / Porto dans cette histoire.

Cordialement,

La République Islamique d'Iran


-------------------------------------

:arrow: Monsieur Le Plan,

Non, monsieur W. Bush n'a rien à voir avec la lapidation de la petite.
Et non, nous ne pouvons vous faire parvenir de l'opium sur le territoire américain. Tentez votre chance à l'ambassade de Colombie.

Cordialement,

La République Islamique d'Iran


-------------------------------------


:arrow: Monsieur Attal,

Merci de ne pas nous supprimer notre login des cdf.
Pour la petite, c'est promis, on va voir ce que l'on peut faire.

PS: il n'était pas necessaire de nous faire parvenir un email de 15 pages. A l'avenir, tàchez d'être plus concis.

Cordialement,

La République Islamique d'Iran


--------------------------------------


:arrow: Monsieur Mayo,

Votre poeme est très émouvant et sera transmis à Jila.
Etait-il pour autant necessaire d'utiliser les termes "poil", "cul", "morue", qui nuisent sans aucun doute à la qualité de l'oeuvre ?

Cordialement,

La République Islamique d'Iran

_________________
"Maman, y a un gars qui a acheté un joueur trop cher dans un jeu internet ! C'EST VRAIMENT UN PETIT CONNARD FRUSTRÉ !"

*claque la porte de sa chambre en pleurant*
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