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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 07 Oct 2007 13:11    Sujet du message: Vos meilleures blagues sur les rosbifs ici Répondre en citant

Alors, c'est Rob Andrew et Rory Underwood qui sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. Andrew enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
"Ça alors, Rob, lui fait Underwood, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi gentleman !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 20 ans !"

:brice:

Phil Vickery et Raphaël Ibanez partagent la même table lors d'un stage de préparation. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant : "Bon appétit !" L'Anglais se lève aussitôt et se présente : "Phil Vickery". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, Vickery va voir l'entraîneur Ian McGeechan et lui dit : "Ce Monsieur Bonapéti est bizarre : il se présente tous les matins au breakfast !" McGeechan lui explique sa méprise. Le lendemain matin, Vickery prend la parole le premier pour dire au Français : "Bon appétit !" Mais Ibanez se lève et lui souhaite avec un grand sourire : "Phil Vickery !"

:brice:

Mark Regan, Lawrence Dallaglio, Joe Worsley, Mike Catt et Josh Lewsey sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. Regan dit: "Le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment". Dallaglio dit: "Pour moi, le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: «Bonsoir monsieur !»" Worsley dit: "Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant «Bonsoir monsieur !» mais après lui avoir offert un verre de whisky !" Catt dit: "Pour moi, le savoir-vivre c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit «Bonsoir monsieur !» et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu'il faisait avant d'aller dans le placard !" Lewsey déclare: "A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c'est de faire tout cela mais de regarder le type continuer !"

:brice:

Un jour, Will Carling se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil :
"Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser."
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
"Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser."
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération.
Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment où il quitte l'hopital, il rencontre Philippe Saint-André qui lui demande :
"Alors Will ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
_ Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom."

:brice:

Au tribunal le juge s'adresse à Sébastien Chabal :
"J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait ?... violer une morte c'est épouvantable.
_ Ah mais je savais pas qu'elle était morte, monsieur le juge ....je croyais que c'était une anglaise."

:brice:

Pourquoi la bouffe anglaise est-elle si dégueulasse?
Parce que ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

:brice:

Il y a deux genres d'autoroutes au Royaume-Uni : celles qui sont en construction et celles qui sont en réparation

:brice:

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
Une touriste

:brice:

Clive Woodward prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière ... Personne. Il pète, ça fait des bulles, il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant ...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
"Barbara, why do you bring me a beer ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : «Barbara, bring me a bottle of bear please !»."

:brice:

Jonathan Webb descend du taxi à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : "Monsieur, c'est interdit : je vous colle une amende de 25 euros !" Mais Webb n'a que 50 euros en petite monnaie. Il dit au chauffeur : "Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 euros !"

:brice:

L'histoire se passe pendant la troisième mi-temps juste après un Angleterre-Irlande. Hélas, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Martin Corry, Andrew Gomarsall et Jonny Wilkinson boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent Brian O'Driscoll à l'autre bout du bar.
Corry dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche d'O'Driscoll et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
"Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette ...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique O'Driscoll imperturbable.
Un peu déçu, Corry retourne voir ses potes et leur raconte :
"Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors Gomarsall, regarde-moi faire et apprends."
Et donc, Gomarsall s'approche d'O'Driscoll, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information."
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, Gomarsall retourne voir ses potes et leur avoue :
"Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !"
Et Wilkinson leur dit alors :
"Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."
Wilkinson s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit :
"Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais ...
- Je sais, répond O'Driscoll, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure."

:brice:

Qu'est-ce qui sépare la France des animaux ?
La Manche

:brice:

Bernard Laporte vient rendre visite à son homologue angliche. Brian Ashton lui fait faire le tour de la propriété.
"C'est un terrain de golf que vous avez là ? dit Laporte. Magnifique! Vous jouez souvent ?
- Non, j'ai essayé une fois, mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant."
Puis il aperçoivent deux cheveux superbes dans un enclos.
"Ah ? dit Laporte. Vous faites de l'équitation !
- Non, j'ai essayé une fois, mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant ..."
La visite se poursuit et ils longent un court de tennis.
"Et je suppose que...
- Non, non, dit Ashton. J'ai essayé une fois, mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant."
A ce moment-là, un jeune homme s'avance vers eux.
"Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils, Wiliam Ashton."
Le Français lui serre la main puis se tourne vers Brian Ashton :
"Fils unique, je présume ..."

:brice:
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 07 Oct 2007 14:21    Sujet du message: Répondre en citant

alors, c'est Saint-André qui parle du XV de France avec Marc Cueto et Neil Back.
PSA s'enquiert de leur avis : "Alors, comment vous amélioreriez cette équipe ?
_ le maillon faible, c'est Marty, lache Cueto.
_ tout à fait, surenchérit Back.
_ mais vous mettriez qui, alors ? :mefiant15: se demande Saint-André
_ je sais pas, un joueur dans le style de Benoit Baby, ça irait bien, rétorque Back.

Et là, Cueto de conclure : "ouais, un Baby, comme Back."

:aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock: :aboveshock:
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Latrell
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MessagePosté le: 07 Oct 2007 15:41    Sujet du message: Répondre en citant

:lol:


tu dois bien te faire chier aujourd'hui schwein'
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 07 Oct 2007 17:46    Sujet du message: Répondre en citant

hey, c'est vachement sérieux, mec ! :x

on a Jeanne d'Arc, Napoléon, Tony Vairelles, Serge Blanco et Paris 2012 à venger !
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Latrell
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MessagePosté le: 07 Oct 2007 17:48    Sujet du message: Répondre en citant

j'y crois plus deouis le tul sous la manche :(
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MessagePosté le: 07 Oct 2007 20:14    Sujet du message: Répondre en citant

Wilkinson décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote prénommé Sébastien :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux All-blacks !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Wilkinson et Sébastien montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, lSébastien tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Il entend Wilkie assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme Wilkie ne semble pas avoir eu peur au décollage,
Sébastien tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, Sebastien remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Sebastien entend Jo dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé :evil: :evil: :evil: Chabal bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, il entend le Wilkie dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme Jo a enfin eu les sensations fortes demandées, Seb pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son à Wilkinso:
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit Wilkie. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

:aboveshock: :aboveshock: :aboveshock:

P.S.: Quelle belle idée :food: :food: :food: Schweinie !!! Comme je n'ai plus le droit de le faire pour l'OM faisons-le pour les Outre-manchois
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Voyez vous jeune godichon, il vous suffisait d'acheter le guide de France Football

Votre côté Télérama me pète un peu les c... :amour1:
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Axl
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MessagePosté le: 08 Oct 2007 11:59    Sujet du message: Re: Vos meilleures blagues sur les rosbifs ici Répondre en citant

Schweinsteiger a écrit:
Clive Woodward prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière ... Personne. Il pète, ça fait des bulles, il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant ...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
"Barbara, why do you bring me a beer ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : «Barbara, bring me a bottle of bear please !»."


:clapclap:
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MessagePosté le: 08 Oct 2007 12:23    Sujet du message: Répondre en citant

Vous savez pourquoi on n'a pas envahi l'angleterre depuis 10 siecles ?

C'est pour ne pas avoir a y passer un dimanche. :brice:

Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.
(Desproges)

:brice:
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Merci pour toutes ces heures de travail miraculeusement gâchées ! (Vamos au KDF, 18/03/05) :phone:
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MessagePosté le: 08 Oct 2007 18:18    Sujet du message: Répondre en citant

C'est Laporte qui passe dans la rue des putes à Londres, il en accoste une:
Laporte : 'C'est combien la turlutte?'
la pute: 'C'est 2 pounds (Les putes anglaises, c'est pas cher ou alors, elles sont étrangères)'
Laporte : 'oh mince, j'en ai rien sur moi, je te file mon portable, ça te va?'
la pute réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
Laporte fait sa petite affaire et puis commence à partir......
La pute s'exclame : 'Et ton portable?'
Laporte : 'Ah oui....06.45.86.22.14
_________________
Si la merde valait quelque chose, les pauvres naîtraient sans trou du c.u.l..
I don't need s.e.x. The governement fucks me every day.
Si tu critiques la forme sans réflechir au fond c'est que ... tu as tout à fait ta place sur ce forum.
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Schweinsteiger
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MessagePosté le: 09 Oct 2007 11:11    Sujet du message: Répondre en citant

C'est Wilkinson qui vient voir un psy:
- Mister Doctor,j'ai un problème; chaque nuit, dès que je m'endors, je vois un rêve: une coupe du monde de rugby, mais jouée par des rats, shocking ! Y a tous les pays, les vrais stades, l'ambiance, même les hakas, là, kamate ungawa... sauf que c'est des rats qui jouent. Toutes les nuits ça continue ! Je dis, ça est une part de problème, n'est-il pas ?
Le psy: OK, prenez ces pilules avant de dormir, ça passera immédiatement.
Wilkinson: - Doctor, je peux commencer à prendre les pilules seulement demain ?
- Sure, pourquoi ?
- Parce que ce soir c'est la finale et y a l'Angleterre qui joue, come on England !
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MessagePosté le: 09 Oct 2007 11:22    Sujet du message: Répondre en citant

:gerbes:
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MessagePosté le: 09 Oct 2007 11:29    Sujet du message: Répondre en citant

Schweinsteiger a écrit:
C'est Wilkinson qui vient voir un psy:
- Mister Doctor,j'ai un problème; chaque nuit, dès que je m'endors, je vois un rêve: une coupe du monde de rugby, mais jouée par des rats, shocking ! Y a tous les pays, les vrais stades, l'ambiance, même les hakas, là, kamate ungawa... sauf que c'est des rats qui jouent. Toutes les nuits ça continue ! Je dis, ça est une part de problème, n'est-il pas ?
Le psy: OK, prenez ces pilules avant de dormir, ça passera immédiatement.
Wilkinson: - Doctor, je peux commencer à prendre les pilules seulement demain ?
- Sure, pourquoi ?
- Parce que ce soir c'est la finale et y a l'Angleterre qui joue, come on England !

Sympa, la comparaison entre les anglais et des rats. Tout à fait digne de planeteasm.fr, dis donc
_________________
Y a des mecs comme ca, super doues dans tout ce qu'ils font. C'est les memes mecs qui ont des copines qui font la couv' du FHM local. Mais y a aussi des gajardos, des loustics. Ca fait reflechir.
Nouveau Testament: Epître aux TACiens.
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MessagePosté le: 09 Oct 2007 11:38    Sujet du message: Répondre en citant

Point! :x
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MessagePosté le: 09 Oct 2007 11:42    Sujet du message: Répondre en citant

Axl a écrit:
Point! :x

Non, surenchère [1]
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Y a des mecs comme ca, super doues dans tout ce qu'ils font. C'est les memes mecs qui ont des copines qui font la couv' du FHM local. Mais y a aussi des gajardos, des loustics. Ca fait reflechir.
Nouveau Testament: Epître aux TACiens.
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MessagePosté le: 09 Oct 2007 12:53    Sujet du message: Répondre en citant

White Egg a écrit:
Schweinsteiger a écrit:
C'est Wilkinson qui vient voir un psy:
- Mister Doctor,j'ai un problème; chaque nuit, dès que je m'endors, je vois un rêve: une coupe du monde de rugby, mais jouée par des rats, shocking ! Y a tous les pays, les vrais stades, l'ambiance, même les hakas, là, kamate ungawa... sauf que c'est des rats qui jouent. Toutes les nuits ça continue ! Je dis, ça est une part de problème, n'est-il pas ?
Le psy: OK, prenez ces pilules avant de dormir, ça passera immédiatement.
Wilkinson: - Doctor, je peux commencer à prendre les pilules seulement demain ?
- Sure, pourquoi ?
- Parce que ce soir c'est la finale et y a l'Angleterre qui joue, come on England !

Sympa, la comparaison entre les anglais et des rats. Tout à fait digne de planeteasm.fr, dis donc



En fait, si t'étais pas un peu... anglais :D, tu aurais peut-être compris, en te montrant attentif et en évitant de répondre avec précipitation, que dans le rêve récurrent de Jonny Wilkinson, se déroule une Coupe du Monde entière, avec plein d'équipes — je cite: "Y a tous les pays, les vrais stades, l'ambiance, même les hakas, là, kamate ungawa... ".

Toutes les nuits, Jonny voit la compétition se dérouler et là, à son grand ravissement, l'Angleterre arrive en finale. Alors il veut voir la finale.

Capisci? Dans cette blague (blague, White Egg, blague, aie aie aie, fatal error :(), tous les participants, TOUS LES PARTICIPANTS, SANS EXCEPTION, à la Coupe du Monde rêvée par Jonny sont des rats. Les Anglais n'y sont donc pas plus comparés à des rats que le sont leurs innombrables adversaires.



Un petit conseil amical, pour finir: la prochaine fois, au lieu de gueuler "Oh, l'autre, eh, je vais lui répondre!", fais autre chose: ouvre la fenêtre et saute. :enaccord6:
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