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Concours: Entre étron et méconium, on a marché sur la lun
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Lequel de ces contributeurs lancera le prochain concours?
Contributeur 1
27%
 27%  [ 6 ]
Contributeur 2
50%
 50%  [ 11 ]
Contributeur 3
22%
 22%  [ 5 ]
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Cogite_Stibon
Taulier de l'equipe du monde de Kamoulox
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Inscrit le: 15 Mai 2009
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 9:03    Sujet du message: Concours: Entre étron et méconium, on a marché sur la lun Répondre en citant

Voici les textes des 3 excellents contributeurs 8) qui ont participé au concours d'écriture dont les règles étaient:

1- Met en scène trois espèces intelligentes, dont deux non humanoïdes comportant au moins deux organes que l'Homme ne porte pas (description obligatoire). La troisième espèce est l'Homme (il peut y avoir un Kdfiste en considérant que les Kdisftes appartiennent à cette espèce, ce qui reste à prouver).

2- Des dialogues sont obligatoires. Une espèce possède un dialecte dont les mots sont composés uniquement de ces lettres: a, o, x, q, r.

3- Une phrase sur deux hors-dialogue doit comporter un mot finissant par "tron". Une phrase sur deux hors-dialogue doit comporter un mot finissant par "ium".

4- Une scène scabreuse inter-espèces est souhaitable.

5- Expressions suivantes obligatoires: "C'est beau mais c'est loin", "Prends donc un menthos".


Un grand merci à eux! :)

Les régles ont été respectées, avec diverses interprétations, mais peu importe.

A vous de décider lequel proposera un nouveau concours!

A noter pour la suite: il semble que 1 semaine de délai soit correct. Je ne pense pas que plus amenerait vraiment plus de monde, mais moins est clairement rédhibitoire, sauf si le sujet est très simple.

EDIT: Comtesse, je me suis permis de reprendre ton titre pour nommer le sujet, j'espère que tu ne m'en voudras pas de ne pas avoir tenu compte des droits d'auteurs :) .


Dernière édition par Cogite_Stibon le 15 Juin 2009 9:09; édité 2 fois
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Cogite_Stibon
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 9:04    Sujet du message: Répondre en citant

Contributeur 1


Pandémonium City

De tout le système solaire Francium, la planète UMP 2158 était probablement la plus puissante de toute, régnant sans partage sur l’ensemble de la galaxie depuis l’extinction de son homologue Socialista quelques centaines d’années plus tôt. En ce jour de l’An de grâce 3457, un événement agitait tout le microcosme de sa capitale, Pandémonium City.

Le plus haut magistrat de la ville avait ainsi sorti du placard ses plus beaux apparats, une espèce de costume dont la couleur semblait hésiter entre le kaki et le jaune citron : il célébrait aujourd’hui l’union de la plus importante sommité de la planète, un androïde de type Kon-Servateur avec une créature étrange qui s’était fait connaître dans le show-business local. Réunis sous le fenestron de la plus grande salle de l’hôtel de ville, les deux tourtereaux semblaient aussi bien assortis que la chemise à rayures et la veste à carreaux de l’édile qui devait les marier.

D’une taille que d’aucuns auraient qualifié de parfaitement ridicule, Kosar – tel était son nom – se tenait sur un podium, visiblement destiné à placer son visage à la hauteur de celui de sa promise. Constamment agité de soubresauts, il semblait victime d’un bug récurrent, sa boîte crânienne percutant régulièrement son épaule dans un bruit de cliquetis, avec une fréquence telle qu’il semblait alimenté par une batterie de piles au lithium rechargées à bloc. Plus étrange, à l’extrémité de son bras métallique se trouvait une gigantesque proéminence circulaire en aluminium, au milieu de laquelle s’affichait un écran à cristaux liquides. « 152 : 74 » : c’est l’heure que semblait indiquer son « rollexobras », soit précisément 16 unités temporelles avant la célébration officielle… le temps pressait, et, agacé par la lenteur du modeste dignitaire local, Kosar, tendu comme une voile par un balestron, jura violemment :
- « AAAOXXQRRRR ! ROXXXXX ! QRAAAAA ! QRA ! QRAQRA »

Effrayé par l’emportement soudain du grand chef, le maire baissa les yeux sur la rangée de géraniums rouges qu’il avait fait déposer pour décorer les lieux. Il releva timidement la tête vers la future épouse, le teint aussi sinistre que celui d’un gardien de funérarium, et ordonna à ses sous-fifres d’accélérer la procédure sous peine de renvoi imminent. La belle sourit au poltron avec une once de malice.

Issue d’une famille noble de la planète Berluskonia, Karlita avait été élevée dans un latifundium à la fin du XXXIIe siècle, avant d’être envoyée sur UMP2158 pour avoir fauté avec toutes sortes de créatures, humaines ou non. Au grand désespoir de ses proches, elle avait néanmoins poursuivi ses expérimentations et craqué pour cette petite chose prétentieuse qui n’aurait pas dépareillé dans un insectarium high-tech. D’une beauté simple, elle était dotée des caractéristiques propres à son espèce : un mycélium à la place du cerveau, mais surtout quatre magnifiques paires de cordes avocales. Les Aphonides comme Karlita ne communiquaient en effet que par ultra-sons, une particularité génétique qui était due à un cistron qui n’avait été découvert que quelques années plus tôt. Quoi qu’il en soit, les deux individus étaient faits pour s’entendre, si l’on peut dire : équipé de deux orifices auditifs disproportionnés, le Patron –comme le surnommait son fidèle bras droit Tranber Xa, qui officiait aujourd’hui en tant que témoin - captait les sons, quels qu’ils soient, à plus de mille kilomètres à la ronde. Tous ceux qui avaient osé gloser au sujet de Kosar avaient d’ailleurs fini miséreux, sous un pont et en guenilles, noyant leur chagrin un litron à la main.

L’harmonium se mit à résonner dans la pièce. Il était temps pour le magistrat de célébrer enfin l’événement, et il capta l’attention de l’ensemble des convives réunis dans l’auditorium en frappant par trois fois dans ses mains :

- «Chers amis, nous sommes ici réunis aujourd’hui pour célébrer l’union de Monseigneur Kosar, Duc d’UMP2158 et Grand Prince de Francium, et de Karlita, acantatrice de Berluskonia. Monseigneur Kosar, acceptez-vous de prendre Karlita pour épouse ? »
- « RRRAAAQRRRR ! RRRAAAQRRRR ! QRA ! QRAQRA »
- « Monseigneur a dit « oui » », bêla avec un sourire niais Tranber Xa.
- « Mademoiselle Karlita, acceptez-vous de prendre Monseigneur Kosar pour époux ? »
-« ... ! »
- « RRRAAAQRRRR ! RRRAAAQRRRR ! QRA ! QRAQRA »
- « Monseigneur dit que Mademoiselle a dit « oui », geignit avec un sourire benêt Tranber Xa.
- « Je vous déclare donc unis par les liens du mariage ! » enchaîna le maire.

Toute la salle applaudit bruyamment tandis que le photographe de Galax, seul medium accrédité par le couple, faisait crépiter le flash de son appareil, immortalisant la scène pour les 3,4 milliards d’UMPistes qui n’avaient pu assister à la cérémonie.

- « Vous pouvez vous embrasser ! », reprit le magistrat.
- « …… …. .. …… », assusurra Karlita à son mari, tournant légèrement son visage à l’opposé de celui de l’individu qui allait désormais partager ses nuits.
- « QAARRRRAAQ ? RRRAAAQAAA! QRAQRA RAXXXAQRA !»
- « Comment ça « Prends donc un Menthos ? » Mais ta gueule connasse ! », traduisit avec un sourire bêta Tranber Xa.
- « C’est beau mais c’est loin », ricana imprudemment l’un des convives en voyant Kosar qui s’escrimait, sur la pointe des pieds, pour gagner les quelques centimètres qui séparaient ses lèvres de celles de sa moitié.

Après quelques secondes d’efforts supplémentaires, Kosar parvint néanmoins à ses fins, profitant de l’occasion pour humer les vapeurs d’Opium qu’exhalaient la nuque et les aisselles de Karlita. Comme troublé par ces phéromones qui emplissaient ses métalliques naseaux, l’androïde se laissa submerger par une subite vague d’excitation : il empoigna sa femme par les hanches, et, devant un parterre médusé, sorti son viril membre qui se dressa derechef vers le ciel tel un quercitron. Le consortium de notables présents n’osa piper mot et laissa Karlita subir les assauts vigoureux… qui s’achevèrent au bout de huit petites secondes. Manifestement satisfait, Kosar remballa son matériel désormais en berne, claqua violemment de sa seule main le derrière encore à nu de madame, et invita l’assemblée à le suivre dans l’atrium pour le début des festivités : Kosar et Karlita étaient désormais officiellement mari et femme.


Dernière édition par Cogite_Stibon le 15 Juin 2009 9:10; édité 2 fois
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Cogite_Stibon
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 9:04    Sujet du message: Répondre en citant

Contributeur 2


Après une énième réunion au Consularium pour débattre des droits attribuables aux humains, les députés Roqa et Malerk boivent un Schnedre tiède.

« On est bien d'accord, Roqa... Ces cons ont bousillé leur planète et viennent nous faire la morale. S'ils veulent être égaux, les humains doivent accepter d'être sacrifiés comme les autres, non ?
– Arq!
– Eh ouais. On peut pas avoir le xor et l'argent du xor, sans déconner. Pourquoi pas la xoresse pendant qu'on y est!
– Ox aqor qra qaa...
– Peu importe. Moi non plus j'y crois pas, mais c'est la tradition. Quand on est invité, on respecte les coutumes, c'est tout. C'est le minimum. Après tu peux l'ouvrir pour essayer de faire évoluer les choses, enfin, c'est mon point de vue. Quand vous êtes arrivés vous les Kerks, vous avez pas fait autant d'histoires non ?
– Qra.
– Alors. "On va pas sacrifier l'un de nos enfants pour une superstition". Sérieusement, ils se prennent pour qui ?! Ca leur fait quoi de lâcher un gamin ?
– Qraa aroa raq raq ox aqa.
– Peut etre... Tiens, prends donc un menthos.
– Oxo ?
– Une nouvelle substance. Avec votre ulm développé, ça devrait te faire te faire un sacré effet. Bon, j'y vais, j'ai rendez vous avec le représentant humain au deuxième étage.
– Arqo! »



« Alors, vous avez réfléchi, c'est bon, on peut en sacrifier un ?
– Non!
– C'est la tradition. Les prêtres exigent que toute nouvelle espèce arrivant ici offre une vie à cette terre.
– Mais nous ne sommes que cinq survivants!
– Je sais, je sais. Il en restera toujours quatre. Prenez un menthos, vous verrez, ça ira mieux après.
– Merci. Ecoutez, étant donné vos conditions, nous préférerions repartir, chercher un autre endroit habitable.
– Pas possible.
– Pourquoi ?
– Faut que je la refasse ? Les pretres exigent que toute nouvelle espèce arrivant ici offre une vie à cette terre.
– Même quand il ne reste que cinq survivants à l'espece ?!
– Faut croire.
– Et s'il n'en restait qu'un, et qu'il arrivait chez vous ?
– Bonne question.
– Au fait, comment ça se fait que vous les Mlermes, vous parliez en français ?
– C'est juste une histoire de contraintes pour un concours.
– Ah bon. Ca pourait être une faculté de s'adapter au langage de l'interlocuteur.
– Non, pas possible, les discussions avec les Kerks n'auraient pas été intelligibles.
– C'est bizarre, j'ai l'impression que cette discussion a quelque chose d'étrange.
– C'est normal. C'est le menthos qui commence à faire effet.
– Ah ouais. Oh putain, regarde ma main! C'est beau mais c'est loin. »

Le coulitron s'ouvre brusquement et le député Roqa visiblement ému s'exprime en pleurnichant :

« Arq o ar! xar or qa, raq qrax oro ro a a a a!
– Qu'est ce qu'il dit ?
– Pas tout compris. Je crois que la deuxième lune lui a parlé, qu'elle lui a dit que l'origine du monde tient dans sa main, mais qu'il a pas la monnaie pour payer.
– Il est raide ?
– Il a pris un menthos tout à l'heure. Les Kerks sont assez sensibles à cause d'une protubérance dans le cerveau qu'on appelle ulm. Certains se font faire des ablations pour avoir des réactions plus similaires aux notres, mais lui c'est un puriste, un Kerk à l'ancienne, son parti veut interdir ces ablations. Fin bref, j'aurais pas du lui filer le menthos, j'ai déconné. Je crois que je vais dire que c'est toi qui lui a donné.
– Quoi ??!
– Oula, excuse moi! Chez nous les Mlermes, le menthos engendre des excès de sincérité.
– Des excès de sincérité? Mais ça veut...
– Ok, il faut que j'y aille, ma maîtresse Kerk m'attend avant le coucher de la première lune, et elle est pas commode.
– Mais...
– Salut! »



« Raq raq.
– Moi aussi je t'aime. S'il te plait, module moi le fenestron.
– Oqa ro ?
– Oui, comme ça. Pas trop vite. Oula, 'tension! Voilà. Mmmh. T'es une sacré moduleuse toi.
– Qaar
– Module, module, t'arrete pas! Raaaaah..
– Ra ? Ra ?!!
– Non, pas "ra", j'exprimais mon contentement...
– Axoarq ro rao!
– Le prends pas comme ça...
– Roq a qar ?!
– Tout de suite les grands mots. Ca peut jamais se passer simplement avec toi. Voilà, c'est malin, j'ai démodulé. »

Le téléfium de Malerk sonne.

« Excuse moi, un message... Oh putain!
– Oxo ?
– Le kerk et l'humain... Faut que j'y aille. »


Malerk remballe son fenestron et se rend au Consularium où les députés sont attroupés autour de l'humain et du Kerk en train de copuler; Malerk s'approche d'un député ami.


« Comment ça se passe ?
– Tu me marches sur l'ortoulpe*.
– Oh, pardon.
– Pas grave. Ben, ça dépend des moments. Les Kerks sont hermaphrodites, tu sais, alors des fois l'humain le pénètre, des fois le Kerk se pénètre tout seul, et des fois il essaie de pénétrer l'humain mais je crois qu'il aime pas trop ça.
– Tu sais pourquoi ils en sont arrivé là ?
– Il parait que quelqu'un leur a fait ingurgiter une nouvelle substance.
– Sans déconner...
– Tu crois qu'ils peuvent procréer ?
– Aucune idée. Tiens d'ailleurs, si ils créaient une nouvelle espèce en s'accouplant, tu penses que les pretres sacrifieraient l'enfant, rapport à l'article 203 ?
– Bonne question. »




*L'ortoulpe est une sorte de chevelure qui pousse aux chevilles des Mlermes (les Mlermes ont deux "jambes" se terminant par des sortes de sabots); elle peut atteindre jusqu'à vingt centimètres de longueur; selon les périodes, il est de bon ton d'en porter une longue, tressée, colorée (à cette période (an - 304 avant l'an 0 pour les Mlermes, an 34715 après le Grand Sentiment pour les Klerks), la mode est à l'ondulation); leurs "sabots" sont chaussés de façon à ce qu'une protection traîne derrière pour que l'ortoulpe reste visible sans être salie (vachement utile le point virgule pour éviter la contrainte des ium et tron toutes les deux phrases).


Dernière édition par Cogite_Stibon le 15 Juin 2009 9:10; édité 3 fois
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Cogite_Stibon
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 9:04    Sujet du message: Répondre en citant

Contributeur 3

Les caméras font une dernière fois le point sur les trois participants réunis autour de la table en bois d’Alcestron du plateau, en particulier celui du présentateur. En régie, le réalisateur prend bien soin de régler le contraste afin d’harmoniser les tons bleutés du décor avec ceux des invités, et en particulier avec ceux du présentateur. Celui-ci jette un coup d’oeil des deux côtés de la table, prenant la température. Il prend une profonde inspiration en voyant la scripte mimer le décompte avec de grands gestes, derrière les vitres insonorisées formant la façade de cette étrange régie, qui trône comme un aquarium plein d’écrans tactiles et de lumières clignotantes directement sur le plateau. Trois, deux, un...

- “Fiers habitants de la Galaxie Aovius 3, merci de regarder ce programme. Il vous est offert par le Parlement Intergalactique et oppose vos deux candidats au poste de représentant parlementaire. En tant que Grand Représentant il est aussi chargé de composer le gouvernement galactique. Afin d’assurer la neutralité du débat, le Parlement a choisi de nommer une Intelligence Artificielle Evoluée pour animer la discussion. En tant qu’I.A.V de niveau 4, j’ai choisi de prendre ce soir la forme d’un panda, considéré par toutes les espèces de l’univers connu comme l’être le plus adorable. Je suis Notelloc et je vous remercie de nous accorder votre attention.”

- “Ma première question, annonce Notelloc en tournant une truffe noire et humide vers la droite, sera pour Alagra des Grands Fonds. Le représentant des Humains pourra répondre ensuite. M. Alagra l’organisation mondiale de votre planète d’Alival est encore très jeune, à peine plus de 250 ans. Ne pensez-vous pas que cette relative inexpérience peut être préjudiciable pour gérer et représenter une galaxie entière ?
- “Pas du tout, répond Alagra, secouant sa longue tête oblongue et flasque. Il accompagne le mouvement d’un tentacule baveux et reprend. Nous autres poulpes géants avons certes eu moins de temps que les vénérables Humains pour mettre une organisation viable et pérenne au point, mais nous n’en sommes pas moins évolués sur le plan politique. L’accès au génie génétique lors de notre indépendance a permis un développement extraordinaire de notre société et, je dirais, une élévation spectaculaire du niveau culturel. Grâce, par exemple, à l’applet traducteur, je peux m’exprimer dans tous les langages connus de l’univers. La technologie, c’est formidable ! “Qrao r’aq ox”, comme on dit chez nous !”, lance-t-il en partant d’un grand rire ponctué d’une petite explosion d’encre.
- “Cher Alagra, intervient le représentant des Humains, Chuck Norris . Je n’ai pas traversé les siècles et l’espace pour une querelle pointilleuse sur qui a le meilleur système, ou la meilleure organisation. L’augmentation de nos échanges depuis votre indépendance, tant commerciaux que culturels, n’en sont qu’une preuve parmi d’autres. Il me semble néanmoins que Notelloc a soulevé un point intéressant en mentionnant votre inexpérience. Votre participation au gouvernement galactique ne date que de 18 ans, ce qui n’est à mon avis pas suffisant pour représenter correctement nos concitoyens au Parlement Intergalactique. Votre influence n’est...
- “Je proteste vigoureusement, l’interrompt Alagra. Cela fait près de 220 ans que vous dirigez cette galaxie, Chuck Norris, il est temps de changer ! Vos orientations sont d’un autre âge et votre vision ne s’étend que sur le court terme. Quels sont vos plans concernant la possible supernova qui menace de souffler deux planètes dans la zone XV 38 ? Lui coller un coup de pied retourné au menton ?
- “Je vous remercie, cher Alagra, de me donner l’opportunité d’informer les citoyens galactiques sur cet épineux problème. J’en ai parlé avec divers membres du Parlement Intergalactique et il semble qu’une opération multigalactique pourrait être mise en place. Nous avons le temps avant que la nova n’atteigne un seuil critique et il est même possible que les habitants des mondes les plus proches n’aient pas à quitter leur planète. Mais le plan doit encore être étudié dans ses menus détails avant de le proposer au Parlement. Je le répète, dit Chuck Norris en se tournant vers la caméra qu’il fixe de sa barbe taillée au millimètre, mon gouvernement met tout en oeuvre pour mettre fin à cette menace et nous sommes en passe de le faire. Mais nous avons besoin de plus de temps.
- “Comme c’est opportun, ironise Alagra des Grands Fonds, en claquant de son bec de perroquet, caché sous ses tentacules. Pourquoi, si la chose est si bien engagée, ne pas l’avoir annoncée plus tôt ? Vous gardiez cet atout dans votre manche spécialement pour cette occasion, cela en dit long sur vos méthodes. Et si la chose est si bien engagée, pourquoi ne pas en confier la responsabilité à quelqu’un d’autre, à lui la charge de terminer le travail ?
- “Parce que c’est ma mission envers ces peuples, répond un Chuck Norris implacable. J’ai été désigné pour assurer le développement et la préservation de cette galaxie. Ce n’est pas quelque chose que je prends à la légère. Vous qui êtes membre du gouvernement depuis plus d’une décennie devriez le savoir. De plus, il me semble que votre manque d’expérience dans ces dossiers pourrait être préjudiciable aux habitants des mondes concernés.
- “Vous me jugez incapable d’accomplir ce travail ?, s’emporte Alagra. Vous pensez que nous autres poulpes géants n’avons pas la carrure ?
- “Absolument pas, j’ai le plus grand respect pour tout ce que vous avez accompli. Votre entrée au gouvernement était d’ailleurs un témoignage de ce respect de ma part. Mais le Parlement Intergalactique est une autre cour, avec des codes différents que vous ne maîtrisez pas, excusez-moi de vous le dire si crûment.
- “Vous vous faites insultant, Chuck Norris ! Les poulpes ont depuis longtemps démontré leur habileté aux petits arrangements de salons, aux discussions de couloirs feutrés. Mais vous oubliez que c’est également une affaire de coeur et non pas seulement d’intelligence.
- “Mais j’ai un coeur comme vous, qui bat à sa cadence et qui est le mien. Et tenez-le vous pour dit, Alagra : vous n’avez pas le monopole du poulpe. Le bond technologique et culturel accompli par votre monde s’est fait pour ainsi dire entièrement sous ma gouvernance. Vous ai-je jamais ralenti en quoi que ce soit ? Non. Et il n’y a aucune raison pour que cela change.
- “Bien sûr que si ! Il est temps de prendre une nouvelle direction. Nos avancées, nous ne les devons qu’à nous-même, Chuck Norris. Qu’elles aient eu lieu sous votre regard bienveillant et paternaliste ne change rien à l’affaire. Votre splendeur est derrière vous, le bon vieux temps c’est beau, mais c’est loin. Je vous le dis, peuples de la Galaxie Aovius 3, le changement est possible. Ensemble, nous pouvons le faire. Oui, nous le pouvons.
- "Haranguer les spectateurs ne vous sera d'aucun secours, Alagra. Les peuples de la Galaxie savent bien quel est mon bilan, quels sont mes accomplissements. N'essayez pas de tourner en affrontement de la jeunesse contre l'âge ce qui est avant tout une opposition politique où l'âge est un atout et la jeunesse une étape.
- "Qu'en savez-vous ? Vous ne vieillissez plus ! Pouvez-vous honnêtement vous proclamer comme un membre de l'espèce humaine alors qu'à la différence de vos semblables, vous ne connaitrez jamais la mort ?
- "C'est inexact. Je vieillis, mais différemment. Quant à mon appartenance à l'espèce humaine, la question ne se pose pas. J'ai deux bras, deux jambes et une barbe magnifique. Je suis un homme. Vous avez huit tentacules couverts de ventouses humides, trois coeurs gros comme ma tête et deux yeux globuleux noirs comme l'abysse qui a vu votre naissance. Vous êtes un poulpe. Que vous ayez 120 ans ou 1200 ans ne change rien à l'affaire.
- "Fort bien, Chuck Norris. Vous choisissez donc l'affrontement.
- "Absolument pas ! Je réponds juste à votre sournoise attaque.
- "Je vois bien ce que vous faites, Chuck Norris !
- "Arrêtez de m'appeler Chuck Norris, tout le monde m'appelle Grand Chuck désormais.
- "Vous niez vous appeler Chuck Norris ?
- "Je ne nie rien du tout. Je vous confesse néanmoins mon léger agacement.
- "Ha ! Chuck Norris s'agace ! Vous ne maîtrisez pas vos nerfs, cher ami.
- "Et vous ne maîtrisez pas la réthorique la plus simple."


- "Très bien, cela fait maintenant 10 minutes que le débat est commencé, intervient Notelloc en levant une patte griffue, et nous nous enfonçons irrémédiablement dans un débat sans issue. La règle galactique est simple : désormais, c'est un combat à mort qui règlera cette opposition."


- "Mais c'est ridicule, s'emporte Chuck Norris, c'est un poulpe géant de 10 mètres de haut !
- "Vous avez peur, Chuck Norris ?", ricane Alagra.
- "Chuck Norris ne connaît pas la peur. C'est Chuck Norris qui a inventé la peur. Foutons-nous sur la gueule."



Chuck Norris essaye de se rappeler s'il a assisté au symposium sur les poulpes géants donné à l'Université Royale de Gama V. Il n'a pas accès à son encyclopetron personnel et ne peut donc pas vérifier quels sont les points faibles des poulpoïdes, ce qui lui serait pourtant d'un grand secours alors qu'en face de lui, une gigantesque pieuvre de 10 mètres avance deux tentacules vers lui. Les tentacules soulèvent un Chuck Norris toujours aussi concentré, se passant la main dans la barbe comme toujours lorsqu'il est à la recherche d'un souvenir enfoui sous 1500 ans d'événements incroyables, quand lui apparaît en un éclair l'image d'un atrium. Oui, c'était bien là qu'il avait suivi cette conférence donnant à savoir que la poche d'encre du poulpe géant éclatait comme un citron sous un coup suffisamment puissant ! Se libérant de l'étreinte étouffante des tentacules, Chuck Norris s'élève dans les airs d'un petit bond et entame la rotation si célèbre qui précède son non moins célèbre coup de pied retourné du Millenium ! Le pied de Chuck Norris atteint précisément sa cible au cri de "Alors, c'est qui le patron ?" dans un bruit mou. Douleur et surprise se lisent dans les yeux d'Alagra des Grands Fonds, la douleur est encore pire que celle de son overdose au valium. Chuck Norris et le grand poulpe tombent ensemble au sol, le premier sur ses pieds, le second s'effondre comme un vieil étron.



Chuck Norris se penche pour introduire un doigt dans l'orifice bucal du poulpe, le ressortant couvert d'une encre noire et gluante : elle aurait largement sa place dans son scriptorium, se dit-il. Il se redresse et toise Alagra de toute sa hauteur barbue : "Prends-donc un menthos Alagra. Tu pues grave de la gueule."


Dernière édition par Cogite_Stibon le 15 Juin 2009 11:18; édité 11 fois
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tyler
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 9:06    Sujet du message: Répondre en citant

je dois avouer que quand les consignes sont aussi strictes, on a peu de marges de manoeuvre, et tous les textes se ressemblent non?

:lol:
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 9:13    Sujet du message: Répondre en citant

Oui, peut être mais il faut rôder un peu la mécanique. Et proposer.

Les trois contributions sont néanmoins assez différentes.
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Fier Panpan
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 9:16    Sujet du message: Répondre en citant

pas le temps de lire, mais dans le 3 le rôle était-il vraiment prévu pour ségolène Royale ? :)
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 9:20    Sujet du message: Répondre en citant

Ben il semble que ce soit fait exprès, compte tenu de la facétieuse traduction de Chuc.k Norr.is. :)

Mais au contributeur de me dire s'il faut corriger ou non.
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Mr Groseille
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 10:10    Sujet du message: Répondre en citant

Cogite_Stibon a écrit:
Ben il semble que ce soit fait exprès, compte tenu de la facétieuse traduction de Chuc.k Norr.is. :)

Mais au contributeur de me dire s'il faut corriger ou non.


Non, non, c'est bon.
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Cogite_Stibon
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 10:22    Sujet du message: Répondre en citant

Mr Groseille a écrit:
Cogite_Stibon a écrit:
Ben il semble que ce soit fait exprès, compte tenu de la facétieuse traduction de Chuc.k Norr.is. :)

Mais au contributeur de me dire s'il faut corriger ou non.


Non, non, c'est bon.


J'ai demandé au contributeur :roll:
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Mr Groseille
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 10:23    Sujet du message: Répondre en citant

Cogite_Stibon a écrit:
Mr Groseille a écrit:
Cogite_Stibon a écrit:
Ben il semble que ce soit fait exprès, compte tenu de la facétieuse traduction de Chuc.k Norr.is. :)

Mais au contributeur de me dire s'il faut corriger ou non.


Non, non, c'est bon.


J'ai demandé au contributeur :roll:


Non ?? :shock:
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Cogite_Stibon
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 10:27    Sujet du message: Répondre en citant

Ouais ouais, j'ai bien vu que tu cherchais à te faire passer pour le contributeur afin d'influencer négativement les votes en sa faveur. Coquin va...

:whisper: après, si tu trouves qu'il est évident qu'il faille corriger, ok, mais le participant connait très bien le truc, donc je pars du principe qu'il en a tenu compte


EDIT: ok, c'est corrigé grâce à une astuce astucieuse du contributeur qui m'avait échappé. Merci et désolé pour la déchire.
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Cogite_Stibon
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 18:39    Sujet du message: Répondre en citant

Bon, 5 votes en une journée, c'est pas terrible ça. Faut se motiver.

Mode culpabilisation :

Vous pourriez être sympas et faire un effort à la hauteur de celui qu'ont fait les participants pour vous faire partager une création originale. En plus, ils sont beaux et appréciés de tout le monde, alors pensez un peu à ces amis, qui eux ne vous laisseraient pas tomber si vous étiez dans leur situation.

Mode vexé:

Ben si c'est comme ça, les participants et moi, on se barre (ouais, barrez vous connards!)

Mode Prof d'histoire-géo en cours d'éducation civique:

Le droit de vote a été chèrement acquis par la souffrance et le sang versé, et vous n'avez pas le droit de bafouer la mémoire de ceux qui se sont sacrifiés pour que vive la démocratie et le droit de vote. Voter, c'est un devoir avant d'être un droit.

Mode menaçant:

Nous savons où vos enfants, frères, soeurs et parents vivent. Dédé l'écorcheur et Tony la Machette sont sur le coup, et ils seront sans pitié pour vous faire cracher un vote par l'anus.

Mode Riche:

A chaque vote, je verserai la somme de 1000 euros. Contactez moi par MP avec la preuve de votre vote.

Mode Réseau:

Si vous votez bien, je m'arrangerai pour que vous remportiez le prochain appel d'offre sans problème.
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Selga
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 20:29    Sujet du message: Répondre en citant

Je voterai quand j'aurai lu !
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J'ai passé un weekend assez Kafkaien
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Nusra Fat Oliver Kahn
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MessagePosté le: 15 Juin 2009 23:23    Sujet du message: Répondre en citant

ben mazette, j'trouve les trois textes très bons :clapclap:, et assez distincts au final.
_________________
"je vais pas débattre de goûts musicaux avec nusra hein. je pense que c'est le seul qui pourrait me battre par abandon sur ce site"
(Un mayo couine)

R frickin' S

Tu peux craindre l'Iran ou la Russie tout ce que tu veux, mais leur bilan en termes de vies humaines perdues depuis 30 ans est nul
(a massive argument)
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